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発言小町

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恋愛・結婚・離婚

しゅうとめ

姑にはなりたくなかった

2019年04月24日 21:54
178
460
二人の息子が結婚しました。
とても優しい息子たちが自立して立派に暮らしているのは本当に喜ばしいことです。
息子たちはお嫁さん家族が自分の実家より密接になるのは仕方ないと言っています。

私は自分の事で忙しくしています。
うちに来ればご馳走します。
こちらからは訪問はもちろん、電話もしません。
娘のいる友達は良いお姑さんねと言いますが…。
本当の悲しみがどうにも言い表せないで宙をさまよっています。

夫も息子も所詮男。
私の悲しみは全く感じていないよう。
娘が結婚したらお父さんが悲しむのは許されるのに
姑は息子が結婚して離れていった悲しみをどこにも出すことができない。

結婚式では花嫁の手紙にみんな涙して感動していました。
孫達も息子も花嫁側の家族になって、息子の家はあまり関わらないのが一般的みたいだし
泣きたいのはこちらの方です。
お式の席で泣けばマザコンと言われ、泣くのをこらえていれば顔が笑ってなくて怖いと言われるらしいので笑顔で息子をよろしくお願いしますと頭を下げます。
花嫁側から私によろしくお願いしますとのご挨拶はありませんでした。

良い姑は感情のないロボットにならなくてはいけませんね。
いつから結婚式も結婚生活も花嫁第一になったのでしょう。
ネットには迷惑な姑の悪口であふれていて、姑の気持ちはほとんど書かれていませんね。

娘が欲しかったです。
同等にとは言いませんが自分のお母様にかける気持ちの十分の一くらいは心に持っていてくれたら…
嬉しいのですが、些細な常識の違いで嫌われるのではと本当に不安でいっぱいです。

ユーザーID:5961473052

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このトピのレス
178

にゃんこ
私も今からおそれています

11歳、9歳の息子がいます。将来息子たちが結婚しなくてもいいと思っています。家族が増えると喜ばしい気持ちより4人家族の結束が崩れてしまう恐れが上回ってしまうのです。トピ主様のお気持ちがわかります。でも私の場合は女の子がいたとしても、息子のように愛せるか自信がないので息子だけで良かったです。

今日はカレー
最後で違和感

そういうものなんだなぁと思いながら読み進め、最後の「嫌われるのではと不安でいっぱいです」で違和感があって共感しきれませんでした。

いいじゃないですか、嫌われても。実の娘でもないんだし。適度な距離感保って、息子が幸せそうならそれで充分だと思います。

私はまだ姑にはなっていないけど、子どもはとても大切ですが結局は自分の人生なので、幸せならそれでいいと思っています。

なので離れても寂しいのは引きずらない予定です。むしろ離れない方が問題だし、離れてほしいです。私は私の人生を楽しみます。

息子さん、ご結婚おめでとうございます。
今は寂しいかもしれませんが、トピ主さんはご立派です。どうぞご自身の人生を充実させ、楽しんでください。お嫁さんたちが憧れるような。

子育ても終わり、そして無事結婚して、子が離れた今はとてもいいステージですよ。

トレジャー
そうですね。

何故か、日本では息子は嫁側に行く感じになりますね。
その方がうまく行くんですよね。
孫を預けるにしても奥さんが実母に預ける方が気兼ねもないですし。
しかし案外息子自身が親を心配し気配りを見せる人も居ますからね。
結局は育て方なのか、性格なのか・・という感じでしょうね。

うちは国際結婚なので対等です。
嫁姑という関係はなく、お互いにファーストネームで呼びますし。
何かあればLINEで頻繁にやり取りもします。
冗談も言い合います。
「よろしくお願いします」なんて感じもありません。

娘二人居ると親は助かると言いますからね。

羊飼い
そうですね

やはり今の時代、息子を持つ母親って我慢が必要になりますね・・

お嫁さんよりになるのは覚悟の上です
それで息子が幸せなら言うことありません
でも、寂しいです
分かっていてもやはり泣きたくなります
時々幼い息子をアルバムで見ています

さくら
息子たちが生涯独身がお望みですか?

姑になりたくなかった、と言われても、
母親になったからには仕方ないことです。
姑にならない方法は子供を持たないか、
子供があなたが死ぬまで独身でいるか、
それ以外は私には思いつきません。

娘が嫁いで父親が悲しんでもいいのは、
父親が娘に執着しない、電話したり呼び出したりしない、
という前提だと思います。

結婚式や結婚生活は花嫁第一ではなく、
花嫁花婿第一ではないでしょうか。

嫁と姑がどうして揉めるのか、
一番わかりやすいのはトピ主さんの最後の一行です。

なんといっても暮らしてきた環境が違います。
息子さんは結婚して新たな家庭を作ったのですから、
その家庭のルールは二人が作っていくのです。

それぞれが育った家庭から持ち寄って、すり合わせていくのでは?
そこに姑が自分の家のルールを押しつけようとするから揉めます。

自分のことで忙しいならそれでいいのでは?
自分の夫と仲良くしましょう。
好きで結婚して、子供を2人ももうけたんですよね。

kitten
これからは、嫁の愚痴全盛時代がやってくる!?

主さん
息子さんたちのご結婚、おめでとうございます。



ところで、主さん
お姑さんにならないと、おばあちゃんにもなれませんよ~ぉ
結婚難の時代ですから、主さんがお姑さんになられたのを羨む方も多いことでしょう


それに、今までこそ、「姑さんの愚痴全盛」のネットですが、
私的には、今後は、「嫁の愚痴全盛時代」がやってくると思っています。


ちょっと気をつけたら、誰にでもわかることですが、
姑の愚痴を書き込んでいる人は、若い世代の専業主婦か短時間のパート主婦が圧倒的多数でした

でも、時代は共働きに流れており、しかも、女性もフルタイム正社員が今後の主流
フルタイム正社員の子持ち主婦には、仕事家事子育てで必死ですから、ネットで愚痴っている暇はほぼありません



一方で、姑さんの愚痴を書き込んでいた、時間に余裕のある専業主婦~パート主婦の方々は、お子さんたちが育って
主さん同様に、どんどん嫁だったのが、姑へと立場を変えていますから…




私などから観ると、主さん達は「ネット最強世代」ですね~
羨ましいことです

まあね。
そうなのか。。。

何だか此の世の終わりの様な悲壮感ですが大丈夫ですか?。

本当に世間は何時の頃からかお嫁さんとお嫁さんの実家が色濃くなって来ましたね。その夫も妻側の実家と密になってね。

昔は跡取りが普通にありましたから息子は家に居ましたからね。
時代もあって娘が嫁に行ったら実家に帰るなって感じでしたが今はどこ吹く風。
でも単に仲が良いのか実家依存なんだか何気に問題になってますね。

でも何が悲しいって、もし息子さんがお嫁さん側と密な付き合いとなったら悲しいのは息子さんです。
一昔前の嫁姑同様、婿姑舅ですからね。息子さんは一人アウエー。嫁の両親と付き合う度に神経すり減らし気を遣い気の毒です。
世間で嫁が姑の悪口言うように婿も言いたいが男性は気持ち外に出しませんからね。

でも、娘が居たら思うようにとなるとも限りませんよ。
私の知人家族4組に男女子供いるのですが、娘が親と仲良いのも親が元気なうちだけって多いのですよ。親が病気で倒れたり施設に入って暫くするとなぜか娘は冷たくなるのです。連絡すら寄こさなくなります。せっせと親の様子伺いしているのは男の子の方ですね。何故だろう?。

また母娘が仲良しに見えても、実際母親の気持ち分かりませんよ。
これまた知人ですが、娘に頼られ過ぎストレスマックスになっている方2名居ます。

今のトピ主さんにこんな例を出しても悲しみとやらは薄くならないかもしれませんね。息子さんが結婚して寂しさを感じると同時に、もしかしたら息子嫁に嫌われるんじゃないかとの恐怖が渦巻いている真っ最中だと思いますが、息子さんも優しい息子さんならトピ主さんをいつも思って気にかけてくれるのでは?。

実際娘が居ないから「ああ、娘が居たら。」と妄想しますが、これも所詮隣の芝生って事だったりします。

本来のパートナーは子供でなく旦那さんですので今は旦那さんと仲良くね。

はて
人の言うことを気にしすぎ

なんだかんだで、
自分は我慢してるのに、嫁が思い通りにならなくて気に入らない
それだけのことしか書いてないですね。

我慢してる理由が、
「息子夫婦の幸せのため」
という主体的な気持ちではなくて
「自分が他人に批判されるから」「嫌われるから」
って被害者意識だけですから、そりゃ愚痴も言いたくなるでしょうね。

>同等にとは言いませんが自分のお母様にかける気持ちの十分の一くらいは心に持っていてくれたら…
嬉しいのですが

いや、そこは息子に向けるべき気持ちでしょう
あなた自分の息子にかける十分の一でもお嫁さんを愛してるようには見えません。

らんか
なんか、わかります。

息子がいます。
あと数年で適齢期です。

私自身は実母に厳しい娘なので「娘が欲しかった」とは思いません。
でも「もし息子がゲイだったとしても、いいかなぁ…」なんて思ったりするのでトピ主と同じく「若い同性にとられたくない」と言う気持ちなんだと思います。

姑、ご近所さん、同僚。。そして嫁
どれも自分では選べないけど付き合い方は選べます。
合う人だったら仲良くすればいいし、合わないひとだったら挨拶だけしておけばいいのでは…と最近思います。

姑三年生
そうですか?

>息子たちはお嫁さん家族が自分の実家より密接になるのは仕方ないと言っています

私にも息子がいます。孫も昨年生まれました。
でも、上記のようなことは申しません。
どちらの実家だけと密に接しているわけでもないと思います。

結婚式では、私も夫も泣きました。
息子の謝辞で○○家のような家庭を築きたい、この家の息子に生まれて良かった・・・というような話を織り交ぜていました。
花嫁のご実家両親にあてた手紙にも、もらい泣きしました。
トピ主さんのコメント読んでいて、自分の結婚式を思い出しました。

姑が怖い顔をしていたのが印象的だったのです。
気に入らない嫁であったことは、30年経った後に証明されましたが(姑の言葉により)
でも、トピ主さんのようなお気持ちもあったのでしょうかね~?

>娘が結婚したらお父さんが悲しむのは許されるのに

あれは、悲しんでいるのでしょうか?
息子が結婚する時に、私が泣いたのは、うれし涙だったからです。
息子を育て上げた今までを振り返り感慨深く、
これから幸せな結婚生活を営めるであろう息子に対しての喜びの涙だったと思うのですが・・・
娘の結婚の時には、また違った感情になるというのでしょうか・・・否、うれし涙になると思うのだけれどなぁ~

姑になることに対して、私も身構えた部分、覚悟もありましたが、杞憂でした。
息子が独身だった頃より、接する機会は増えました。
孫の存在もあるでしょうけれどね。

でも、一番大事なことは、息子一家が幸せに暮らしているということです。
仕事に育児に忙しい若夫婦、何かあれば助けるよとだけ言ってあります。

>ネットには迷惑な姑の悪口であふれていて、姑の気持ちはほとんど書かれていませんね。

直接言えないからネットなのでは?
まだまだ姑のほうが強くて、チクチク直接言っているからじゃないかな?

まゆ
そんなにひねくれなくても

いいんじゃないですか?息子の結婚式で泣いても。
たまには遊びにきてくれっていっても。
世間体ばかり気にして、自分で自分を縛り付けてる気がします。

はっきりいいますが、表向きさっぱりした姑を装っていても、きっとあなたの内面の愚痴はバレてます。
どうせなにやったって煙たがられるのが、姑なんです。

お嫁さんはお嫁さんで自分の実家を大事にしているだけです。要求するなら自分の息子にです。
自分の息子に、寂しさを伝えるくらいはやっても罰はあたらないでしょう。

ここに吐き出してー

そんなに思い悩んで…
そんなに溜め込んだら溜まった分あとで噴火しちゃうから…

どうぞどうぞここへ吐き出して下さいな。
きっと同じような仲間の意見も聞けるでしょうし。

お友達に愚痴ったらどこからお嫁さんに伝わるか分からないのも怖いのでしょ?
ならここで身バレしないようにごまかしながら
愚痴を吐き出しましょ。

溜め込んで具合いでも悪くなったら
大変ですよー
そういう気持ちを溜め込むと体調に出ますよー

お母さんだって辛いんだ、って言っていいんですよー

姑になりたい!
そういう、独りよがりが駄目なのだと思います

私にも息子がいますが、姑になる事に、そんなに悲観的な意識はありません。

まず、私には「姑の悪口が溢れてる」とは思いません。
「姑に対して悩んでいるお嫁さんがいる」と見えます。

トピ主さんは知らないだけで、悲しみ苦しみを表現してる姑さんも大勢います。

近所では、姑さん同士が、嫁の悪口を言い合っていたりします。

トピ主さんが、訪問しない・電話しない・悲しみをどこにも出さない理由は何ですか?
>友達は良いお姑さんねと言います
ここではありませんか?
要するに、トピ主さんが「いい姑さん」と思われたいのです。

誤解しないで下さいね、責めているのとは違います。
でも、悲しみを出さない決意をしたのは、理由は何であれ、トピ主さん自身だと言いたいだけです。
誰かに強要されたのではなく、ネットを鵜呑みにして自分で判断されたのだと思います。

仮に、100歩譲って、花嫁第一な時代になったのだとしたら(私にはそう言い切れません)
それなりの対応力を持てばいいだけだと思います。

私は、お嫁さん達が、些細な事で嫌ってるとは感じません。
歳と経験を重ねた私達世代には、些細に見える事で悩んでいるのかもしれない。
こちらが姑初心者なら、あちらは嫁初心者なのですから、分からない事が沢山あって当然。
価値観がどう違うかすら、お互いに分からなくて当然だと思う。

だから、どちらもお互いを勝手に判断せず、お嫁さんに対しても息子に対しても、
ネットの見知らぬ他人ではなく生身の相手として、きちんと向き合いたいと、私は思っています。
その結果が良くなるとは言い切れませんが、目の前の現実に対処して行きたいです。

息子の母
そんなこと言わないで下さい。

感情のないロボットだなんて。

いろいろ書かれてますけど、我が家のお嫁さんはとても暖かいですよ。うちも息子二人が結婚しています。

お嫁さんが自分の実家の方が付き合いやすいのも、向こうが自然に交流が増えて雰囲気が良くなるのも当たり前ではないですか?それ、そんなに悲しいですか?

孫の成長の行事も向こうでする事多かったですが(我が家は息子世帯と遠距離なので)、その時の写真があんまり微笑ましくて、皆さん(息子一家とお嫁さんのご両親)写りがいいので、少し大きくしてリビングに飾らせてもらいました。
お嫁さんが見て、喜んでくれましたよ。

その分、一緒に旅行行きましょうとか誘います。帰省してくれたら、いっぱいおもてなしします。
私は私のできる事を声かけて、それを目いっぱい楽しみます。本当に楽しいです。
一緒に買い物や食事も、娘がいないのでとても楽しい。
孫を見るのも本当に可愛い。
年に一度でも全然かまいません。

ご実家のお母さんと比べてどのくらい、なんて考えた事もないです。そんなこと分からないし。もちろん、向こうが大事で当たり前、なんの不満もないです。
でも、私の事も大切に思ってくれているのをちゃんと感じますよ。息子からもお嫁さんからも。

素直に自分の希望をあらわせばいいのに。
その上で、子ども達の反応を素直に受ける。
応じてくれたら有難いし、ダメな時はこれはダメなんだ、と思って次回に生かす。

ネットの意見は一部の方のものです。不満のある方のものが多いと思います。
いい関係で、愉しく過ごしている義理親子もたくさんいます。そういう方は満足しているので書かないだけだと思います。

ご自分の事でお忙しいなら、それでいいのではないですか。
私も、仕事楽しいし、友達との旅行とかで日々がとても充実です。

楽観主義者
些細な常識の違いですか

さて、トピ主さんは
>花嫁側から私によろしくお願いしますとのご挨拶はありませんでした
これで花嫁さんを嫌いましたか?
挨拶のなかった理由が何かは分かりませんが、一つ事に拘る状態は同じです。

これは些細じゃない!とおっしゃるなら、所詮、些細の基準は個人差の問題です。
現実的に
>うちに来ればご馳走します
来てはくれてるではありませんか。新婚早々疎遠になってる訳じゃありませんよね?

姑は悲しみを出してないには疑問です。
我が家に寄り付かない!と、堂々と言ってる人も多いですよ。

>娘が結婚したらお父さんが悲しむのは許されるのに
父親には父親の想いがあります。
悲しむだけでなく、娘の幸せを願ったり喜んだりもしています。

>良い姑は感情のないロボットにならなくてはいけませんね
私はこの意見は間違いだと思う。
誰にとっての「良い姑」を目指すかによって、これまた個人差あるのでは?

トピ主さんは納得しないかもしれないけど、姑さんが関わってこなくて冷たいと
悩むお嫁さんだっていますよ。
それらの悩みを全部真に受けて、「私は良い姑にならなくっちゃ!」と
自分で不安を作成してるように見えます。

娘が欲しかったと書かれてますけど、娘なら思い通りになるとは限りません。
男性が女性の気持ちを正確に読み取れないのは当たり前。逆もまた真です。
そして、女性だったら女性の気持ちが分かるとも限らない。

男女や立場を問わず、自分の悩みは自分で向き合うしか無いのです。
私も悲しんだり苦しんだりした時期がありましたが、自分で乗り越えないと解決できない事を知りました。
他人のつぶやきに振り回されるよりも、ご自身の現実をまずは正確に把握して下さい。
愚痴ならば吐き出して楽になる事はあります。でも憶測の域で作成した不安は自分で取り除けます。

kuma
自分の趣味を持つらしいです

うちの夫は、兄弟2人の長男。
私たち夫婦には、男児2人の子供がいます。
2代続いて、トピ主さんのところと同じですね。

私自身は女系家系の生まれ、母も姉妹のみ、私も姉妹です。

うちの義母、結婚式で泣いていましたよ。
私の実母は終始笑顔。
当時、「泣くのは、嫁にあげる私の母では?」と思ったのですが
なるほど~ですね。
その後の距離感を、義母も実母もしっかり理解してたのですね。

でもね、自己中心的で我儘な実母とは、結局、子育てのことで揉めて
今では、ほとんど連絡をとっていません。
お正月の帰省くらいはしますが、2泊が限界。
それ以上は喧嘩になるので、早々に退散します。

逆に、義父母のところは、適度な距離感を保ってくれるのでありがたいです。
子どもがいないときは、あまり連絡する必要もなかったのですが
子どもが生まれてからは、写真を送ったり、子供たちに時々食べ物を送ってくれたりとやりとりしています。
誕生日プレゼントなども、基本は子供たちの好きなものをと思っているようですが
「お父さんとお母さんが良いといったものならなんでも買ってあげるよ」と言ってくれます。

不謹慎ではありますが、最近、義母が病気をしました。
夫は、あれこれ心配し、弟さんと一緒に気をかけています。
普段はほとんど電話なんてせず、私が電話しても変わることすらない夫ですが
病気になってからは、時々自分から電話をしては様子を聞いています。

息子、やっぱり母親に対しては優しいな~って思います。
娘は、というか私は、母親に対してそこまで思いませんから。

義母は趣味がなく、やはり寂しい思いをしているようです。
かといって、退職した義父が家にいるのも面倒だそうで、義父は趣味に出かけています。

夫は私に、子供が巣立った後も楽しめる趣味を持つべきだ!と真剣に私に言っています。
夫婦で楽しめるものなら尚良いですね。

ひより
ご免なさいね

なんかあったらマザコン呼ばわりだものね。
確かに世間の風潮みたいなものよね。
しかし、世の男親女親って子が結婚すると悲しがるの?
うちの両親は目出度いってニカニカ笑って喜んでいたけど?

>同等にとは言いませんが自分のお母様にかける気持ちの十分の一くらいは心に持っていてくれたら…

それはどうして?余所様が育てた余所のお子さんにその心を求めるのはなぜ?
息子と公的なパートナーになっただけの女性ですよ?
なぜ自分に対して気遣いや心をくれって思うの?
けっきょく、それって根底で「嫁」って思ってるからじゃない?
だから厭われるんじゃない?

女の親が娘の夫にそんな湿った感情は持ちませんよ。
それは娘が色々してくれるからだって?
いやあ、娘でも親にたいして無関心、無慈悲なのはそれなりにいるよ。

控えめに書いてるけどねえ~実はね、そういう欲求、要求が鬱陶しいのよ。

トピ主さんだって、性別が女だからって、優しさや気遣いを誰かから求められたらうんざりしない?

そんなものは実の子に要求してくれって思うのよ。

男だから無理?いやいや、する人はしますよ。
かように育てられなかっただけ、もしくは生まれついた性格ならしょうがないんじゃない?

>些細な常識の違いで嫌われるのではと本当に不安でいっぱい

どんな相手でもそうね。
自分と価値観みたいなものが異なるだけで、受け付けないなんて器の狭い人は世の中にあふれかえっているしね。

女って、いくつになっても面倒臭い生き物ですからね。
トピ主も面倒だけど、きっと相手さんも女だから面倒だろうしね。

トピ主がそう思っているように、姑フィルターがかかっているがゆえに義理親を牽制している女性は沢山いるんじゃない?

そんなに、身構えないでいたら?

わかこ
わかります

旦那実家に気を使い、そしてこの先息子が結婚したら嫁にも気を使うんだろうな。

22歳の息子、結婚してもたまには 遊びに来てねと今から言ってますが だめだろうなぁ。

「お母さんにも声かけようよー お母さんに会いに行こうよー」そんな事言ってくれるお嫁さんが来てくれたらいいな。

でも、本当は期待してません笑笑

はな
娘もツラいよ

娘も、親にベッタリされるとしんどいです。しかも、これからは女だってバリバリ働くからそうそう親に構ってもいられないです。子供が小さいときは頼りにすることもあったけど、孫に対して我が子の子育てのやり直しとばかりに接するのが段々ひどくなってきたので、頼るのやめました。そうしたらまた恨み節…。我が親ながら面倒です。

しかし、娘は親に対してシビアですから、いらん用事で呼びつけられても無理!と一蹴します。娘は、そういう所は思うほど親に優しくないですよー。

私は姉妹だし、親の依存も妹と分散できるし、姉妹で愚痴り合えるからいいけど、男兄弟しかいない友達はやり場のない思いをものすごーく愚痴ってますよ。若い頃は「私とママは親友♪」なんてベッタリしてたんですけどねぇ。「兄達は母さんも娘の方がいいだろって全部私任せ!」「母も娘がいて良かったわーって私は親の便利屋じゃない!」って。兄弟間も険悪。

私の夫は男のみの兄弟だけど、いやそれゆえに?親の事は気にかけてますね。私に任すのでなく、自分であれこれやってます。
今時は、老親の買い物に付き添う息子さんも見かけるようになってきてます。お嫁さんに関わらずとも、息子と関わる事はできます。悪ではないのですよ。まぁ、ベッタリしたのがお好みなら物足りないと思いますが…。

あのさー
仕方ない

今まで姑に対して我慢してた年代の人が母・祖母になり
「娘・孫娘には同じ思いさせたくない!!」って育児して・・・。
ネット社会になって「夫実家より妻実家」がたくさんの人の目に触れて
いつの間にかそれが「当たり前」になってしまったのです。

それに昔から妻実家は婿(娘の夫)にはとってもよくして家政婦扱いとか
しない家庭が多いからじゃないかな?
妻の機嫌がいい。自分もよくして貰える。一石二鳥的な。

息子母は勝手なイメージだけど、息子に尽くして!その母の私に尽くして!
娘母は、婿によくすると娘も喜ぶ。娘を幸せにしてくれてありがとう。

こんなイメージ。全く違う事も多々あるけど。。。

自分が姑からされて良かった事はしてあげて、嫌だった事はしなけでがいいのでは?個人の好みがあるから難しいけど・・・。

因みに私は義親と同居してます。義母は他界したけど仲は良かったですよ。
それは息子より私の大切にしてくれました。
そして私の実家も大切にしてくれました。
最後は上手くいかなくなったのは義弟が結婚して子供が生まれたけど、
そこから彼らの帰省予定が優先になり、私の実家を蔑になりました。
ここからちょっと溝が出来ましたね。
義母は「義母から姑」になった瞬間だと思います。
まあ義弟一家に会ったら会ったで楽しんですが・・・。

姉も男の子のみ。私は女の子のみ。「羨ましい」と言われます。

でもきっとあなたがお嫁さんを大切にしたら大丈夫ですよ。
息子<嫁の構図で大切にすれば大丈夫!!

呑兵衛
良いとこ取り

何かな~姑になると被害妄想が
でるのでしょう。
悪口を言われるのは
そういう人間関係になったからでしょうか。
では娘の親からの被害妄想を一言。
今の時代息子も娘もお金と手間をあけて
大事に大事に育ててきて
結婚した途端に夫の親御さんから
同居要請、仕送り要請
介護要請、ただただ要請のみです
二言目には大学まで出してやった親への
孝行をつくせ要請。
息子さんを持つ親御さんは
老後の為の蓄えをする必要が
ないようです。
娘を持つ親は迷惑をかけたくない、
そのための蓄えをし
孫たちの節目にはお祝いをします。
自分達の事は二の次です。
時々娘婿の親はいいな~
好きな事いっぱい出来て良いな~と
羨ましくなります。

え~~
息子さん次第なのでは?

うちの夫は親孝行してますよ?母の日や誕生日にはプレゼントを贈り、盆暮れGWには車で半日かけて帰省します。私は帰省の時は子供を連れて3泊程度しますし。子供が大きくなった今は、旅行に連れ出しています。それくらいで良いでしょう?

息子さんが親孝行で、常識的な人ならお嫁さんもそうでしょうし。自分の息子のことを棚に上げて、お嫁さんを悪く言わないでくださいよ。疎遠になるのは、息子のせいですからね。親孝行する気がない息子か、非常識なお嫁さんを選んだ息子か、普段から家庭が円満でなくお嫁さんに帰省程度もお願いできない息子。のどれか。

しかし、そんなの悲しいものですかね?私は母親で大学生の息子がいますが、離れたところに住んで欲しいわ。世間に迷惑をかけないで自分の家庭を楽しく持っているなんて最高。お嫁さんありがとうって思っちゃいそう。

よめこ
自立したお姑さん

主さんのように謙虚なお姑さんだったら、私も優しくなれたかも知れないですね。

ネット上の悪口は仕方がないですよ。
現実での我慢が爆発し、それに同調する嫁たちが乗っかって行きますから。
世の中にはたくさんいるであろう嫁姑が円満な人は、そんな場に出て来ません。

それに、悪口の対象となるお姑さんたちは、息子が結婚して離れたなんて思っていないでしょうね。
自分のテリトリーに新入りが来たという感覚かも。
だから、嫁を自分の意のままに動かそうとする言動になるのですよ。

嫁は姑のテリトリーに入った覚えはないですからね。


私は15年以上、姑と完全同居して(させられて)います。
姑自身が弟3人の4姉弟。
そして、実子が息子2人。
私たち夫婦の第1子が両家の初孫ですが、男児誕生に「私は女の子が良かった」と私の両親の前で言いました。

妊娠中の大きなトラブルで出産まで絶対安静で入院し、何とか無事に産まれたことに安堵した両親に孫の性別なんて関係なかったでしょう。


そういえば結婚式の日、私達が着替え終わった時には姑は義親戚たちと帰途に着いてました。
私の父は、緊張などから式後に少し体調が悪かったらしいです。
思い入れの違いでしょう。


夫が妻の親に優しくしていれたら、妻も義親に優しくしようという気になりますよ。
そうはならないのは、どうしてでしょうね。

tomo
息子じゃだめですか

優しい息子に心をかけてもらうのではだめですか。
お嫁さんに心をかけてもらわなければだめですか。

娘の母が、「娘の夫さんに少しでも自分たちに心をかけてもらえたら」って言わないですよね。
うちなんかもう、わたしが実家に帰るとき(年2回)夫が一緒に来ることすらありませんよ。

わたしは、どんどん(夫の)実家に行きなよ、少し手伝ってきたりしたらと夫に言うのですが、自分だけでは行きたがらないのです。(夫だけが暇な日曜日とか)
こんなとき、お嫁さんが心をかけてくれたら。息子をひっぱってきてくれたら。と思われているのでしょうか。
ちなみに夫は父母を大切に思っているようです。なのに、電話にすら出たがらない!これって単に息子の怠慢ではないでしょうか。

わたしにも優しい息子がいます(中学生)
将来夫と二人暮らしになると思うと嫌ですが、一方で、子育てが終われば遠方の妹たちとまた行き来して親交を深めたり、友人たちと楽しんだりしたいと思っています。

所詮男、というところは分かる気がします…やはり女性と話したい。トピ主さん女性のご友人はいませんか。
女性のお友達と、大いに親交を深めてはいかがでしょうか。

トピ主さんの優しい息子!お母さんに気つかってやりなさい!と言ってやりたいですね。(お嫁さんに言うのではなく。)

さき
それは自分の息子に言おうよ。

なぜ、嫁に「自分の母へ向ける気持ちの1/10でいいから向けて欲しい」なのですか?
自分の息子に「母の私を大事にせよ」と躾けるべきだったのでは?

あと、そんな嫁を見つけてきたのは自分の息子ですから、
残念な嫁=残念な息子、ということです。

なぜ、嫁にばかり求めるのでしょう?自分の息子に求めましょう。

メンソレータム
新郎の母の手紙

 
 女の子も男の子も大事に育てた子どもに、代わりはないはずなのに、
花嫁優位の風潮は悲しいですよね。
 
 新郎の母は、泣けないのよ。
 息子がマザコン扱いされるからと友だちが淋しそうに話してました。
 
 愚息が結婚のあいさつに連れてきたら、
 こんな子ですが大事にして下さいと、私が手をついてお願いするつもりでいます。
 あとは、夫を大事に静かに暮らします。
 それからのことは、すべてオプションだと考えます。

 新郎の母の手紙こそ、涙を誘うにちがいない。
 悲しすぎて、読まれることはないでしょうけど。

くまーな
ご自分の人生を

息子さんお二人ともご結婚されたとのこと、おめでとうございます。
もう子供に煩わされるのは卒業ですね。
ご自分の人生を見つめ直されてはいかがでしょうか?
息子も嫁も関係ない、自分のためだけの時間を持てるようになったんです。
何か夢中になれる楽しみを探されてはいかがですか?

人に執着しても結局は裏切られます。
だって相手はあなた自身ではないんですから。
母娘だって相性はあります。
私は母と仲良し親子でしたが、そりが合わない母娘なんていくらでもいます。
親子だって、夫婦だって、兄弟だって他人です。
あなたが人生を満喫していれば、自然と人は寄ってきますよ。

みーこ
素直に

うちも息子だけです

素直に言ってもいいと思います
息子さんに。
たまには会いにきて、あいたいから。って。
お嫁さんに言う必要はないです
他人だから
でも息子は自分たちの子供だからね
まともに育てたなら母親の気持ちぐらいはわかるはずです

ワーママ
逆に気楽でいいじゃない

寂しいだろうなとは思いますが

昨今の
産後のお世話するのが当然
孫のお世話は生きがいに思わなければいけない

もともと誰かの都合振り回されるのが嫌なので
まっぴらごめんだと感じたら

息子で正解だと思うようになりました

もともと女性同士の付き合いはとても気を遣うし
子供と同年齢の女性と話なんて合うはずがない
仲良くなんて、まず無理だし
嫌われない/集られない程度に付き合いたい

年に数度、気にかけてさえくれたら十分だと感じます

普通の人ならば義両親に気遣います

姑の悪口がありふれているのは従来の嫁制度にのっとって
嫁を支配しようとするからです
そもそも女どおしの悪口は枚挙にいとまがないですよ

多分あと10年もしたら、ここは嫁の悪口でいっぱいです

ydfyvyt
自分達の人生を楽しむ

トピ主さん、息子さんの奥さんは
どのような方ですか。

来られる時には、ご馳走して
快く迎え入れてくれて
きっと、居心地の良い家なのだろうと
思います。

こうしたら嫌われるとか、こうしなければ
嫌がられるとかあまりとらわれすぎず
息子さん家族が来られた時には
楽しい時間が過ごせるように・・

ここだけを気に留めておかれては
いかがですか。

居心地が良ければ
おのずと顔を見せる機会も
増えていくのではありませんか。

私は姑になることは
ありませんが、婿さんの義母でも
あります。

婿さんを大切に思う気持ちは
常に持っています。

家族が仲良く暮らしていくことを
何より望んでいます。

アポ無し訪問はしませんし
電話も用事がなければしません。

ただ、助っ人として
頼みやすいのは、実親かもしれません。

遠慮はあっても、こうしてほしい
ああしてほしいと言えるのは
一概には言えませんが
実親なのだろうと思います。

息子さん家族とつかず離れず
上手くお付き合いしていけたら
何よりではありませんか。

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