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発言小町

男性から発信するトピ

オディーン

嫁に関する真剣な相談

2019年06月14日 09:06
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30代半ば同士の結婚3年目の夫婦。

3歳ぐらいの子供がいます。

子供が出来てから初めて飛行機を伴う長距離移動をする機会が出来ました。

夫婦2人で子供を見ながらの移動は不安だったのですが、僕の父が同伴してくれることになりました。

その時に僕の母と嫁で会話をしていたそうなのですが、

嫁「飛行機を伴う移動で不安でしたが、義父が同伴してくれることになり安心しています。」

母「3歳未満の小さい子供でも飛行機ぐらい乗っているよ!がんばんなさい!」

この母の発言に嫁は大激怒!

普段、一生懸命がんばっているのに「がんばれ」なんて発言は失礼!との事。

これってどう思いますか…?

僕は仕事から帰ってきて上記の話を聞いたのですが、
そんなに怒る意味が分からないです…。

話の前後を聞いても普段の生活を批判しているなんて思えません。

この事を機に金輪際僕の実家には行かないと嫁は言っています。

女性としてこれは腹が立つ会話なのでしょうか?
また僕はどうフォローすべきなのでしょうか?

客観的な意見を聞かせてください。

ユーザーID:8836042889

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このトピのレス
149

れれれ
こういう嫁さん嫌だなー

全てに対していちゃもんつける人なんじゃないですか?
付き合えないですね。

みず
他にも理由があるかも

飛行機に夫婦2人で子供を連れて行くのであれば義父は全然必要ないと思いますが、これ以外に過去にお母様は何か言ったり、したりしていませんか?
奥様としっかり話をしてみてください。
この発言だけで、2度と会わないとはならないと思いますよ。

やたろう
結婚を継続させる秘訣は、妻サイドに寄り添うこと

いま心理学の本を読んでいますが、
女性の喧嘩の仲裁に、男性は向いていないとのこと。

女の人は、感情が大切。
なので共感がとても重要。

男の人は、客観的なジャッジをしがちだけど、
夫婦が仲良く結婚生活を続ける秘訣は、
誰が正しいとかではなく
奥さんの気持ちに寄り添うこと。

「うちの母親、発言に配慮がなくてごめん。
いつも頑張ってくれてるのに、頑張れはないよな。
嫌な思いさせてすまなかったね」という労いの言葉も出ないようじゃ
離婚まっしぐらです。

あなたと同様、親と子の絆は強いんです。
子供の手と夫の手、
奥さんはどっちが簡単に放せると思いますか?

正しいとか正しくないにこだわって、
正当性で勝ち負けつけたがる自分を捨てなさい。
親が正しいとか言って、それで鼻息荒くして、
待ってるのは哀れな独身逆戻り生活ですよ。
肝心なのは、子育てを頑張っている奥さんへ寄り添う姿勢です。

赤ちゃんのことを大事にして、
ずっと飛行機に乗せずにいた奥さんは素敵です。

まぁ、捨てられないよう、せいぜい頑張って。

ミケ
言わせておきましょう

アラフィフ主婦です。大学生の娘がいます。
ウチの姑は、半端無い心配性らしいです。主人が辟易しています。
だいたい、嫁姑は、相反するみたいです。

絹子
細かいこと言ってごめんなさいだけど

奥さんに対しての表現が、
普通は、妻です。
言いやすいからか、認識なのか,嫁というところが、今時上から目線です。

なんて言うか、可愛い息子の妻さんという扱いでなく、嫁としてガンバレのような、プレッシャーを感じ取って、心細い気持ちに寄り添う優しさを感じられず、
今後のお付き合いが不安になったと思います。

まず、嫁という意識をなくして,妻さんの話を聞きましょう。

コスモス
レスします

幼い子どもがいる母親って周りから言われなくても頑張っています

だから「頑張りなさい」が余計に思えたのかも

でもそこまで腹立てることかな?
私だったら「はぁ」くらいで終わります
お連れあいは元々義理母さんのことをあまり良く思ってなかったのでは?

その一言よりも普段の関係性に問題がありそうです
普段はどんな様子ですか?
お連れあいから愚痴など聞いていますか?

でも今時の義理の親って大変だねぇ
どんなことが相手の逆鱗に触れるか分からないから

maimai
妻を嫁と呼ぶのは止めなさい

まず奥さんのことは「妻」と書きましょう。

トピ主さんはその時の言葉のニュアンスや状況を自分の目で見ていないのですよね。
そうなれば奥様とお母さんの言うこと両方正しいとして二人をなだめるのが仕事です。

話の前後だけでなく、3歳のお子さんがいらっしゃるということは3年間以上義母さんと付き合いをしいているわけですね。その間の問題もあるのでしょう。

女性としてではなく奥様個人の問題として考えてください。
トピ主さんができることは奥様に寄り添うことです。間違っても中立なんて考えないように。

つばさ
いやあ…

まず三歳の子供を飛行機に乗せるのに大の大人が3人がかりという事自体ちょっと…

それくらいの奥さんなので頑張れなんて言われたら腹立つんでしょうね。

相当わがままな人とけっこんしましたね。

ハナショウブ
奥さん、精神的に参っているね

この会話だけなら、奥さんが激怒する理由は全くわかりません。
お母様の発言も特に問題はありません。

ただ、この会話で激怒した奥さんって、
よっぽど育児で追い込まれた気持ちで日々辛いのでしょうね。
一度、心療内科を受診された方がいいと思いますよ。
あと、この機会にお子さんをトピ主さんが丸一日みて、奥さんを休ませてあげたほうがいいです。

既婚
そうね、あまりお母さん感じが良くないかも

長距離移動でトピ主さんの実家に帰省したってことですか?

トピ主さんのお母さんが言うべきことは「大変だったんでしょう」とねぎらうことだと思いますよ。

たぶん、これが他人なら、大切な娘ならそう言ってあげたでしょうね。

でも、嫁はうちの家のために頑張ってもらう存在と思い込んでいるからこそ出た「がんばんなさい」言葉ですよね。

嫁が辛い事なんてどうでもいい。
義務を果たしなさいよってことでしょ。

父が同伴してあげたのにと言うかもしれませんが、実際本当に奥さんがありがたいと思っても、それは最終的に孫のためですからね。

きみ
私は「頑張れ」が好きだけど

私は頑張るのが大好きなので「頑張れ」は単純に応援としてうれしいです。
トピ主さんもそのタイプなのかな?

でも、世の中では今は「頑張れ」は嫌われてるんですよね。
特に鬱病患者なんかには絶対に言っちゃいけない言葉だとかね。

私は頑張れが大好きだと言いましたが、でも 嫌いな相手に言われて言い様もなく イラッとしたことがあります。
また、好きな人でも自分が本当に落ち込んでいたときに言われたら ものすごく「悲しく」感じました。

なので、やっぱりこの言葉は不必要に使ってはいけない言葉だと感じます。
トピ主さんの親御さんなので、私たちと同世代だとは思いますが
少しばかり「世間知らず」なのではないかと思います。
生きていれば90を過ぎる私の姑は毎日ラジオを聞いていたので常に最新の情報を仕入れていました。
知っていての失言ババ様でしたが。ポロッと言ってしまって「あ、今はそう言う言い方はいけないらしいね」って・・・
それと「悪気はないんだけどね」と前置きするのもこれはこれでメンドクサイです。
知っていようが悪気がなかろうが、大嫌いなこの方の言葉は 本当は全て聞きたくないくらいです。

ただ、私は仮面優等生ですから、最後の最後まで「良い嫁」を演じましたけど。
姑が亡くなって15年以上になります。
こんなに我慢してきたのに、5年前に結婚した息子の嫁は取り繕いも誤魔化しもしません。
結婚して5年、顔を合わせたのは5~6回です。盆も正月も来ません。来ても30分もいません。
何も言わない、良い姑になろうと思っていたんですけどね(笑)
でも、それで良いと思っています。
私のような苦労はさせたくないから。
トピ主さんのお母さんも本来はその世代なんじゃないかなと思います。

ボーダー
情けない夫婦ですね。

>夫婦2人で子供を見ながらの移動は不安だったのですが、僕の父が同伴してくれることになりました。

そもそも夫婦二人いて、なぜ一人の子供を連れて飛行機に乗ることが不安?
子供一人に大人が三人必要な理由が知りたいわ。
そりゃあなたの親が呆れて
「3歳未満の小さい子供でも飛行機ぐらい乗っているよ!がんばんなさい!」
って言ってしまうのもわかるわ。
もう一度夫婦で話し合えば?
子供一人に大人が三人もなぜ必要なのか。
なぜ親に頼らなければ移動出来ないのか。

トクメイ
「飛行機くらい」のくだり…

私が子どもの頃と、私の子どもの頃とでは、状況は一変しています。

子の子ではもっとでしょう。

私が子供の頃は子どもの天下でしたよ。
泣いても叫んでもボール遊びしても、そうかそうかで済んでました。

公共の乗り物でちょっと騒ぐ「くらい」、見逃されてました。
そんな子どもだらけだったからね…

わが子のときは、もう公園でのボール遊びは禁止。
電車に乗ってちょっとそこまで…でも、神経をすり減らしてました。

超少子高齢社会で、少数派は圧倒的に不利なんですよ。
失礼ながらお母さまは、そういった時の流れに鈍感なのでは?と感じましたね。

周囲には気を遣うだろうけどじいちゃんに協力してもらってね!という言い方であったなら、ありがとうございます!で終わっていた話なんだと思います。

妻さん、少しナーバス過ぎる気がしますけど、つい最近誰か知らない人に何か言われたんじゃないでしょうか…

子ども連れてるだけで、何か言いたくてウズウズしてる人たまにいますよ。

痛い目に遭ったんじゃないかな。

ご実家が土地の余っているところなら、お子さん野っ原で思いっきり駆け回らさせてやってくださいね。

ねこはたま
腹が立つ時もあるでしょうね

心が病んでいる人に「がんばれは禁句だ」と聞いたことはありませんか?

言葉って難しいですよ。
一つの言葉が、薬になることもあれば、相手によって精神状態によっては凶器になりますよね。

そのことは僕さんは理解できますか?

今回の「がんばれ」はその代表的な言葉でしょう。
主さんには他愛のない励ましに聞こえるのでしょうが、日頃お子さんの育児でお疲れの奥様にはそうは取れなかったのですよ。

それに、奥様の心情に普段の嫁姑関係の不満もあったのかも知れません。
僕さんが知らないだけでね。
僕の母に限ってそんなことはない。と仰るでしょうが・・

>金輪際僕の実家には行かない
妻がそういう発言をするときは何かあるはずです。

女性として腹が立つのではなく、僕の嫁が腹を立てたのですよ。
僕さんのできることは、まず嫁の不満を真剣に聞いてあげることです。

Kitten
レスします

うん、そーなのよ
最近は人様に頑張れって言っちゃいけない文化らしいよ、主さん
だって、誰だって既に頑張っているから、これ以上頑張って!っていうのは失礼らしい



まあ、それは置いといても、それくらいのことで!って内容だし、姑アレルギーなお嫁さんなんじゃないの?
なんていうか、なんでも許せないのよ、お姑さんだっていうだけで…


っていうか、「元々夫の実家と付き合いたくないから、必死で文句言う部分を探して、付き合いたくない自分を必死で正当化しようとしてる感じ」
っていうとわかりやすいかなぁ?


お嫁さん本人の社交性が低いんだろうなぁ。人付き合いが下手なんだろうなぁって、個人的には思うし、
夫のために、夫の実家とも上手くやろうと思うべきって言う人が、今でも、世の中の女性の大多数な気がするなか
例外的な嫁とも思うけど

ご本人の方は、「姑が嫌な奴だから許せなくって当たり前。かわいそうな私ちゃん!」
「私の味方にならないなら、夫も敵!」
って思考だから、
主さんが親を庇っても、苦情を言っても、余計にこじらせるだけで、良いことはないと思うよ


とにかく、自分の親を庇ってもダメだよ
戦い方としては、主さんも、相手の親の細かいところを揚げ足とりをして、嫌な親だと攻撃しまくり、
「お前の親と付き合いたくないのはこっちも同じだ!」と応戦し
しばらく粘ってから
「俺もお前の親に我慢するから、そっちも我慢しろ」って、持っていったらいいんじゃないの?






まあ、正直言って、私的には、相手の親の揚げ足とりをする自分なんて、見たくないし、そこまで落ちたくない!と思うし
それくらいなら、さっさと離婚もありかなって思うレベル
だって、ネットには時々いるけど、
リアルの周囲100mで、そんなことくらいで気分をこじらせて、文句言いたがるお嫁さん、見たことないもん、実際

定期券
なんだかね…

トピ主さんと奥様、そしてご両親…というより少なくともお母様。

みんな悪いと言うか、どっちもどっちだと思いますよ。

お子さんって、双子とかではありませんよね。
いくら初めての飛行機の移動であっても、子どもの両親がいるのにひとりの子どもを親だけで見るのが不安だからって、親のさらにその親に同伴を頼むのはどうかと思いますよ。

親の方から同伴を申し出てくれたとしても、大丈夫だからと断るのが普通だと思いますけどね。

その点に関しては、お母様の言い方は悪かったとしても、子どもの両親である二人で頑張りなさいと、そう言いたくもなるような気がしますよ。

そして、奥様もお母様の言葉を悪く受け取りすぎ。
確かに、家事育児は大変な面もあると思いますし、奥様からすればこんなに頑張っているのに、もっと頑張れなんて言われたくないと思う気持ちもあると思いますよ。

でも、やはり飛行機に乗るという面に関しては、夫婦だけでは頑張れない、不安だから手助けをして欲しいと思ったのは事実ですし、やはりそこは甘えと思われても仕方ないと思いますよ。

双子で乳児であるとか、奥様ひとりで何人もの子どもを連れてという訳ではないのですからね。

そして、あなたも夫婦二人で見るのが不安って、もう3年も父親をしているのに、何を言っているんだか…という感じですよ。

仕事等で家事育児になかなか関われないのかも知れませんが、それでも、夫であり父親であるのですから、もう少し自信と自覚を持たなければならないのではありませんか。

奥様の怒りがすぐに解けるとは思いませんが、母親も奥様だけでなく、自分にももっと夫として父親としての自覚を持てという意味で、子どもは夫婦で育てるものだという意味も込めて頑張れと言ったのではないか、自分も反省し、もっと育児に関わるようにするからと、そう言うしかないのではありませんか。

あー


いっぱいいっぱいの時に

そしてお父さんがみてくれるっていうのに

そのお母さんの言葉は空気よめねえよなーって感じですよ


本当は自分がいきたかったとか?

同行なんてしなくてもいいだろうにー

まったく夫がいく必要なんてないわ

甘えてるわねーって感じにとれますよ


あなたの奥さんも怒り過ぎかもしれませんが

落ち着くまで ごめんねちょっといいすぎだよねって

共感したってくださいませ

鈍感親子だね
うわ~

母「3歳未満の小さい子供でも飛行機ぐらい乗っているよ!がんばんなさい!」

奥様がどう取ったか、意味わかりませんか?

まず
3歳未満児が1人で飛行機に乗れる訳ないですよね。必ず同伴者が必要です。

そして
自分以外に3歳児の行動面・健康面・安全面全ての責任を負うのが、同伴者の役割ですよ。

奥様はその責任を重く受け止めているからこそ、義父さんの同行に深い感謝の気持ちを持ち、それを素直に義母さんに伝えた。

ところが
義母さんは奥様が感じている重責に全く理解がないどころか、

もっと頑張れ、つまりまだまだ足りないもっと努力しろと言い、奥様の重責を全否定した

ここが奥様の怒りのポイントです。

義母さんと同様に、トピ主さんも奥様の気持ちに気づいていませんよね。

トピ主さんがそんなだから、義父さんが同行を買って出たのではないのですか?

ちなみに、義母さんに期待される模範回答は

「小さい子を連れての飛行機移動は、初めてだから不安なこともあるでしょう。今回は義父が同行することになったから、安心して帰っていらっしゃいね。子供がもう少し大きくなれば、慣れてくるからね。」

これではないのでしょうか。

また、義母さんに「お嫁さんに優しくした夫」への蟠りがあり、それをお嫁さんに八つ当たりした可能性もありますね。

いずれにしろ、当分お嫁さんの同行帰省はなしですよ。

珠子
まぁ気分は良くない

お母様のセリフは上から目線で嫌味な言い方だな、とは思いますが絶縁するほどでもないかなーと私は思います。

たぶん、お母様はずーっとこんな話し方なんじゃないですか?
トピ主さんがわからないってことは、慣れちゃって違和感を感じないくらい普段からナチュラル上から目線なんだと思いますよ。
トピ主からしたら母親ですから上から目線でも問題ないですけど、奥様からしたら赤の他人ですからね。
見下される謂れはないし、そりゃあ不愉快でしょうね。

お母様は奥様を見下してる意識もないし、何が悪いのかサッパリ理解できないでしょうし悪気もいびる気もないでしょう。
だからこそ改善は見込めません。たぶん無理です。
お母様も悪い人ではないと感じますが、嫁=格下を刷り込まれて生きてきた世代ですからどうしても上から目線になってしまうんでしょうね。
そこを奥様が理解してくれたとしても、だからといって不快にならない訳ではありません。
とりあえず絶縁とまではいかなくてもなるべく接触は減らした方がいいですよ。
接触しなければ諍いも起こりませんから。

トピ主さんはお母様が少し失礼な言い方をして悪かった、と謝る。
それだけでちょっと奥様落ち着くと思いますよ。
頑張ってください。

keel
あーあ

めんどくさい奥様ですね
私も女ですけど全く理解できません
義母との元々の関係性がわからないけど、こうも喧嘩腰では義母が何言ったって地雷になり得ます
それとも育児ノイローゼとかなのでしょうか?
よくよく奥様の話を聞いてみることです
あまりにもおかしいなら専門機関で相談が必要かもしれません

ガンレヲン
ちなみに

嫁ではなく妻です。

私もトピ主母に同じことを言われたら「こっちはそういうことを言ってるんじゃないよ、失礼な人だな」と思うかな。

「飛行機を伴う移動で不安でしたが、義父が同伴してくれることになり安心しています。」
これは妻が義父の同行に対して感謝を伝えた言葉だと思います。
それなのに、義母は弱音を吐いたと勘違いしたのだと思います。
それにしても
「3歳未満の小さい子供でも飛行機ぐらい乗っているよ!がんばんなさい!」
解釈を勘違いした上に馬鹿にした言い方。思慮が浅い印象です。

ただ、言い方は悪いですが、あの母にしてこの息子なので、あなたが理解できない、というのもわかります。

大切なのはあなたの今の家族は妻ということです。
なので、せめて「そんなことくらいで」などとは思わず「言われて嫌だったんだね、なんか母ちゃんがごめんね」と寄り添ってあげましょう。

eco
そもそも…

3歳児未満の子供を夫婦で飛行機に乗せるのがそれほど大変なのか?と疑問です。
私は1人で、2歳児2人(双子)を海外便に乗せた経験があるもので…。
海外に住んでいた事がありますが、お母さん1人で赤ちゃんや幼児を1人連れて海外便の飛行機に乗っていた方は沢山いました。
お母様の発言は、私と同じ感覚からくるものだと思われます。

まぁ、個人の適応力はそれぞれなのでそこは置いておいて。
トピ主のお父様まで一緒に乗って頂いたという事ですが、
障害が無いにしても、2歳児といえばかなり手の掛かる歳頃なので奥様は普段の育児だけでも手一杯なのでしょうね。
そこに、今回の発言があったので理解されていないと過剰に反応してしまったのかと。
またしばらくして、子供が成長し 落ち着きをみせる頃には奥様も精神的に余裕が生まれるかと思います。
それまでは、トピ主とお子さんだけでご両親に会いに行くなどご両親と奥様の距離を少し置いて
奥様の精神的余裕が出来た頃に また少しずつ距離を縮めるのが良いかと思います。
今は、奥様が興奮している状態のようなので、とりあえずは「わかった」とだけ言っておくのが良いかもしれません。

ダークチョコ
ああそれね

うん、だから嫁と姑は難しいんです。古今東西。
実の親から言われたならそこまで怒らないと思いますよ、奥さん。
お姑さんが何の気なしにもちろん悪気もなしに言ったことが、とてつもない小言に聞こえてカリカリするお嫁さんは多いですよ。

ちなみにあなたのお母さんの言葉ですが「がんばんなさい」より「3歳未満の小さい子供でも飛行機ぐらい乗っているよ」のほうがカチンときたんじゃないの。
それって取り方によっては「何甘ったれたこと言ってんの!甘えるんじゃない!」的な感じにも聞こえちゃいますし。

欲を言えばお母さんは、同じことを言うのでも「3歳未満の小さい子供でも飛行機に乗る場合があるみたいだし、きっと大丈夫よ!」みたいなのがよかったんじゃない。
「がんばんなさい」じゃなくて「応援するわね」とか。
あなたの立場にしてみると「めんどくせー」ってなるかもしれませんが、そんな感じで間に立って代弁してあげたら。お母さんの言葉を。

それで金輪際、義実家に行かないなんて奥さんも気が強くてわがままだね。
でもあなたの選んだ女性だから。今後も色々あると思いますが、間にたって丸くおさまるよう頑張って下さい。
そこは「なんでそんなに怒るの?」とお母さん側には立たず、奥さんを肯定した上で解決策を見つけるのが賢い方法です。

ayh5
問題を抱えている時に、自論を押し付けられると不快

トピ主さんは、お母様の発言の何が悪いか分からない、ということですね。

そんな(鈍感な)自分にどうフォロー出来るだろうか、
というお気持ちは、とても素敵だなと思います。

答えを言いますね、

「相手が問題を抱えている時は、感情を吐き出させてあげる」

です。

トピ主さんの奥様は、不安だったわけです。
しかし、大抵、人は自分のその不安にあまり気付いていないものなんです。

ですから、
「初めての飛行機、迷惑を掛けないかと不安なんだね」
「機嫌よく乗っていてくれたらお母さんは助かるよね」
「飛行機なんて、逃げ場がないから不安になるよね」
「皆通る道だもの、大目に見てくれたらいいね」

というように、
相手が感情を出しやすいような「呼び水」のような会話がいいと思います。

(↑奥様に確認してみてください)

そして、上級編は、
「いつもそんなに緊張して子育て頑張ってくれてるんだね、ありがとうね」

今回のお母さんの発言へのフォローは、
「君は充分頑張っていて、それでも何が起きるかと不安だったのに、まるで気持ちを理解してもらえなくて、がっかりだったね」

くらいがいいのではないでしょうか。
(トピ主さんも心からそう思えるのであれば)

トピ主さんのフォロー次第で、夫婦仲は深まったり拗れたりします。
誰かが自分の気持ちを分かってさえくれていたら、人は、大抵の事は気にならなくなります。
その誰かが配偶者であったなら、その人の人生は幸せだと思います。

ですから、トピ主さんをはじめ、出来たら多くの人に
会話のテクニックは是非身につけて欲しいなと切に願います。

そうでないと、寝たきりになった姑の枕元で、
「リハビリくらい誰だってやってるわよ!がんばんなさい!」
とのたまうのを夢見る女性に奥様がなってしまいそうです。

それは悲しいですよね。
でも今はその分岐点かもしれないのです。

aco
レスします

面倒くさい嫁ですね。

そんなに怒るポイントですか?
こんなんで大激怒とか・・・あなたの嫁は大丈夫?って思う。

>金輪際僕の実家には行かない
なら嫁実家にも行くべきではないです。

きっと孫も会わせない!とかなんとか言うと思いますけど、孫は母親の所有物ではないと教えてあげて下さい。
おじいちゃんおばあちゃんに可愛がってもらっていろいろなひとから愛情をたっぷりもらうからまっすぐに育つんですよ。

常に不愉快にならないようにこっちが気を遣って生きていかないと行けないの?
いつからあなたの嫁はそんなに偉くなったのですか。

子育てでストレスが溜まっているのかも知れませんね。
息抜きさせて落ち着かせて、それでもまだ反省しないのであれば性格に問題ありですよ。
ストレスが溜まっていて勢いで怒ってしまう事もあると思います。
でも冷静になって考えたときになんであのときにあんなに怒ってしまったのだろうって思う人が多いのでは。

そうやって反省することで大人になっても日々成長できるのだと思いますよ。
様子見てみてください。

みずな
フォローなんて必要なし

今って沸点が低い人多いですよね。
自分中心で。

自分の気持ちを汲んだ対応が欲しいなら相手の気持ちも汲もうとは思わないのかしら?

幼稚な奥様ですね。

ルビーの指輪
夫婦2人いるのになぜ?

私はあまり器用じゃなく、運動能力も自信がないので、子供が未就園時の頃の外出に物凄く不安でした。
でも、夫がいると、駆け出した子供をすぐにつかまえるし、駄々をこねるとヒョイと抱え上げるし。
とにかく安心でした。

なぜトピ主さんの家庭は、大人が2人(夫婦)がいて飛行機に乗るのに、更に応援が必要なんですか?

がんばんなさいに、奥さまがカチンと来たのは・・・あなたの息子は、いても何もしてくれないのよ!!みたいな、日頃の鬱憤が溜まってたのかなと。

でも、トピ主さんがきちんと育児参加してての怒りなら、ちょっと“キレるポイント”のわからない扱いづらい女の人だなと、同性ながら私も怖いです。

傀儡課長
普段から

よく怒る人なのかどうか

そこが問題ですね。

キリンさん
期待してた答えじゃなかった

だいぶ神経質というか、ネガティブというか。
頑張ってる人に頑張れとはいうな。って、何かの受け売りですね、きっと。

仮に義母さんではなくて、理解のある友達に言われたとて同じ風に怒るのでしょうか。と疑問です。

そして、誰がどう聞いても励ましの言葉の「がんばんなさいよ!」なのに、奥様は何と言われたかったんでしょうね。「よかったわねー」と同調だけしていれば良かったのかな。
それに関してですが、「女性の会話は」という観点で言うと、女性はある程度自分の中で言われたい言葉が決まってたりします。面倒ですよね。
期待していた言葉が返ってこないと不機嫌になります。
しかし、それを指摘すると、そんなことない!と怒ります。

よって、どう対処するか。ですが、もう奥様が言うこと全部おうむ返し、そうだねー僕もそう思うよーと言っとけばいいんじゃないかしら。

フォローですが、奥様をフォローする必要あります?勝手に怒って勝手に義実家にいかないと拗ねるとか、大人?
義実家に行かないのなら、義実家からの今後のサポートもこっそりお断りするようにしましょ。
わがまますぎます、奥様。

ローヴィ
本音と建前

どういう経緯でおとうさんが来ることになったかは不明ですが、奥さんは建前でお父さんを立てたんでしょうね。
本当は嫌だったかも。
それをお母さんは頑張ってなんて言っちゃって。
なんというか、なに甘えたこと言ってるの!みたいなニュアンスでおそらく奥さんは受け止めちゃったんでしょうね。
だから激怒したんですよ。

まぁ、私も3歳くらいの時に飛行機乗せるとかなったら不安は尽きなかっただろうなぁと思います。
でも、まぁ旦那もいるし2人で乗り切ろう!と思っていたでしょう。

まぁ、お母さんの失言ですね。
嫁姑って難しいんですよ。たった一言で関係が崩れることもあります。
ただ、今回の件が堪忍袋の尾が切れた!と行ったところで、今までも色々トピ主さんが気づかないだけで言っていたんでしょうね。
こういう悪意はないのでしょうけど、余計な事を言ってしまうタイプで、真正面から受け止めてしまうタイプの奥さんは合いません。

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