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発言小町

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家族・友人・人間関係

レイン

人とのお付き合い 区別しますか?

2019年06月15日 21:31
37
156
私には親しくしてる人達のグループがあります。

・学生時代の友人グループ
・趣味関係のグループ
・習い事のグループ

上記の3つのグループがあるのですが…
先日、学生時代の友人グループと久々に食事会を兼ねた飲み会がありました。
その時にメンバーの一人であるA子が
「今度、あなたの習い事の集まりに参加させて欲しい!」と言われました。
A子は習い事そのものには興味はないものの…習い事で時々ある食事会や勉強を兼ねた日帰り旅行に参加したいらしいのです。
しかしながら…私ははっきりとその場で断りました。

A子は昔からトラブルメーカー的な部分があり…その事で習い事のメンバーの皆さんにご迷惑をお掛けしたくないのです。もし迷惑を掛ける事があれば私も習い事に行きづらくなるし事と次第によっては辞めなければならなくなるからです。
今後も習い事を続けていきたいので習い事のメンバーさん達とも良い関係を継続したいと思うのです。
また習い事のメンバーさんは年齢もそれぞれで20代~60代の方まで居ます。
特に50、60代の方は礼儀作法に厳しいのでA子も困惑すると思います。

今日、A子から連絡がありました。
「先日はあなたに断られちゃったけど~やっぱり行ってみたいから参加しても良いでしょ?連れてって~」と食い下がってきました。
私は再び断りました。やはり習い事のお付き合いにA子は…と。

私はグループの集まり等に別のグループのメンバーを参加させるのは抵抗があります。皆さんはそれぞれ区別しますか?

ユーザーID:2158781104

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このトピのレス
37

なな
私も断ります

そもそも習い事仲間の旅行や集まりに全く関係のない人を誘うのは非常識のように思います。

柿の実
当り前です

プライベートグループなんですよね?
だったら、そのメンバーが良しとしないなら、もともとダメでしょう?
個人的にトラブルメーカーだと分かっている人をわざわざ紹介するなんて、有り得ないですよ。
あなたの人間性を疑われて、あなたも排除されるのがオチです。
そんな個人の趣味の世界に、多様性だの、差別だの、公の原理を持ち込む必要も合理性も有りません。

たかこ
嫌ですね~

A子さんのような人、トピを読んだだけでげんなりしちゃいました

そこにはそこの輪があって
今まで築いてきた人達の輪であることを軽視して
興味あるから私もいってみたーい!って・・・
子供か・・・と思っちゃいます

そして一度お断りしたにもかかわらず諦めていないところ・・・
もう無理です

私ならその学生時代のグループで会う時に
今後A子さんもいるなら参加したくないなと思うほどに気持ちが萎えそうです

そういう人が身近にいると大変ですね
トピ主さんに完全同意です

先住観音
当然でしょう

それぞれのグループには共通の価値観、相性があります。

だからお付き合いも長く続くのです。

そこに異分子を入れることはグループの和を乱し迷惑になる、

その危険性があるなら避けるべきです。

新しいメンバーを入れるなら招き入れた人は保証人です。

もしもその人が迷惑をかけるようなら責任を負わなければなりません。

その覚悟がありますか。

まよ
区別も何も

A子は習い事では全くの部外者ですよ。
のこのこ入り込んでくる立場ではありません。
一体どんな顔して、参加するつもりなんでしょうね?
その発想自体が全く理解できませんね。

断っても食い下がるとか、かなり鈍感か図々しいのかわかりませんが、元々トラブルメーカーなのにまだ付き合いがあるのですか?

学生時代ならば過去の人だし、A子との付き合いは整理しちゃったらどうですか?
今現在やこれから先に続く付き合いの方がだいじですよ。

まどろみん
トラブルの元

トピ主さんは正しい判断と行動をしたと思います。

A子さん、習い事には興味はない…って、そのグループのつながりは習い事なのにね!?
もうその時点でびっくりです。
自分の行動に責任を持たない人ほど、やたらに様々な人付き合いに顔を出したがる傾向があるように思います。

私は「人を紹介する」ということに責任感を感じてしまうので、トピ主さんと同じようにグループの人付き合いは区別しています。

必要がない限りほとんど紹介しませんが、紹介する側される側が信頼できる人物の場合のみ紹介することもあります。
ですが、既に出来上がっているグループに後から自分の知り合いを入れるとなると、しばらくはお世話係になる覚悟が要りますよね。
こういうことはトラブルの火種になる確率が高いので、やっぱり不必要には人の間には立たないかな。
自分の知り合いが自分でその習い事に入会して、ある日集まりに行ったらその知り合いもいた、というのなら気にならないですが。

日木偶
区別して当然

トピ主さんのおっしゃるとおりです。
その対処で正解だと思います。
問題はどう納得させるか?てことなんでしょうが、「部外者は参加できない」
でいいと思いますが、

トピ主さんもそのA子さんに習い事の旅行などを話してたわけでしょ?
楽しそうに思われたのは、いろいろしゃべっちゃったからでしょ?
人は楽しそうなところに参加したくなるのが人情です。
もう話さない方がいいですね。

私だったら全く知らない人で興味のない習い事の集団に混ざって旅行したい
とは思いませんが、A子さんはおそらく旅行したい、集まりたい、その他
そこで出会いを求めているのかもしれませんね。

でも皆さんが良い方ばかりだとしても、部外者が急に入ってこられたら面食らうし、
あなたのお知り合いということであれば余計な気を遣わせちゃうしね、
呼ばないに越したことはないです。

もしA子さんが予想通りトラブル起こしても、周りの人はあなたのお知り合いだと
思えば言いたいことも言えなかったりしたら、それこそ居づらくなります。
あなたが。

ものの
正解だと思います

人によっては、とは思いましたが、やはり話の展開が読めず、ましてやトラブルメーカーなら集団をややこしくするだけのような気がします。

ナオ
連れてかない

私なら連れて行きません。この人なら連れてっても大丈夫と思う人は、空気の読める人、気遣いのできる人です。
同じように、私も友人にせがまれて趣味の場所に連れて行ったけど、協調性もなく我が道を行く感じだったので、双方の調整に疲れた経験あります。
すでに円満に出来上がった場所に苦労せず行きたいと思うタイプの人なのではないでしょうか?
大事な場所ほど、お互いのために連れて行かない方が良いでしょう。

代理人
うーん、、、

トピ様の仰りたい事はよくわかりますが、少し、考え方が違います。
私の場合、先ず、親しい人達と友人と呼べる人を区別します。仲間内の間は、自分の所属する別のグループの話題は余り喋りません。

色々な場で出会った仲間の中でも、特に気の合う人がいれば、その方とは、グループの付き合いだけではなく、一対一のお付き合いが加わります。その場合は、別の世界の話もします。

従って、私の場合、学生の集まりで、私の趣味の集まりの細い情報は与えません。xxをして楽しんでいる程度のレベルに留めます。一緒に参加させてと行ってくる方に、トピ様は、ご自分の趣味のサークルの事を話したのですよね?そうでなければ、そんな厄介な要求は来ないはずです。

基本的に、トピ様の考えには同感ですが、ご自分が、区別をするなら、自分から出す話題も選別するべきではないですか?そうでないと、今回の様な、図々しい人に、嫌な思いをさせられます。区別は、自分の発する情報から、まず始めましょう!

人を別の人に紹介するというのは、とても難しい事です。紹介する側は、紹介する人を「私が太鼓判を押す人」と言って連れてゆくのですから、他人は、新人と紹介者をほぼ、同一視します。

そんな事、滅多にするものではないです。気軽に紹介しろ、連れて行けという、そのお友達は、あわよくば、、、良い人物に会える、とか、楽しく暇が潰せる、程度にしか考えていません。

入りたいのなら、紹介者なしで、勝手にやれば良い事。それをトピ様を絡めるのは、自分の存在を、トピ様を利用して会に認めさせようとしているだけのことです。

そのまま、お断りすれば良いと思います。

Schmitt
分ける派

私は分ける派です。理由はシンプルで何かごたごたがあった時に面倒だからです。
それに違う分野の友達がいると気分転換になっていいですよね。

しかしA子さん、相当押しが強いですね。すぐ折れてしまう私には羨ましいです。

通りすがり
部外者が入ってきたらおかしいでしょ

>A子は習い事そのものには興味はないものの…習い事で時々ある食事会や勉強を兼ねた日帰り旅行に参加したいらしいのです。


習い事自体には全く興味が無くて入会するつもりもないわけなんでしょ。

お稽古のお仲間との食事会や旅行に連れて行って・・なんて 断るにきまってるよ。


【部外者お断りなんだ】でいいと思うし 「じゃ入る」なんて言われても困るので
満席とでもいっておいたらどうですか。


私は経験無いけれど 知人が紹介した人が非常識で破門にされた挙句
紹介した人もいずらくなってやめざるをえなかったというケースを知ってます。


>私はグループの集まり等に別のグループのメンバーを参加させるのは抵抗があります。皆さんはそれぞれ区別しますか?

当たり前です。
他のお弟子さん一人一人に許可取らなきゃいけないでしょ。
勝手に見ず知らずの人を連れて行ってはいけません。

何かあったら紹介した人の責任になるよ。

木いちご
基本的には区別します

基本的には区別しますが、この人とこの人は合いそうだなという人をマッチングさせる事はあります。

ですが、主様のパターンの場合は絶対に紹介しません。トラブルが予測される面倒事は極力回避します。

分別弁えているつもり
線引きは当たり前 周囲に根回しの上でブロック/着信拒否

主さんの対応は素晴らしいです。
まずキッパリと断っています、そして再度毅然として断っているからです。
ごね続けられてもストレスでしょうから、ごねられて困っていることを周囲に根回し拡散。
そしてごねる人を着信拒否/ブロック。


相談されれば周囲の人々は大抵は皆がごねる人から距離を置いたり、様子見したり、私からブロックしてくれたり諭してくれたりします。
もしごねる人がラスボスタイプやジャイアンタイプで周囲も動けないなら私だけでブロックするだけです。

うさお
人を選ぶ

区別というより人を選びます。
グループでの付き合いだと「相性が今ひとつ」「回りを読まない」「何でも口にする」ような人もいますから
個人的な付き合いにシフトしました。

いいお付き合いしているお教室のお仲間さんでの集まりに
一見さんでまったく何を考えているのかわからない友人なんて紹介もしません。
主さんがおっしゃるようにトラブルメーカーですからね。

Aみたいな人に集まりの話もしません。
何事でも無理やり行きたいと子供みたいに言うでしょう。
出会った人に何かしらの利益を求めるとか訳わからないことやられたら
貴女の信用度はがた落ちです。

匿名
するかな

以前会社の遊びサークルに学生時代の友人を招いて残念だったことがあるので、いまは分けておきたいように思います。当時の私はお人よしでした。

サークルの人に聞いてみると間をとって、また相手から催促されたらちょっと難しいみたいとか主さんの考えではなく、サークルの意向ということにしては?

なみちゃん
今回の件はAさんの参加は不可では?

区別と言うので、あなた自身が付き合う深さかな?と思いましたが
お友達が、見ず知らずのあなたの交友関係のある方々の席に参加するということですね。

"グループの集まり等に別のグループのメンバーを参加させるのは抵抗があります。"
と言うのはAさんがトラブルメーカーだからですよね。

私の考えではNOです。
"A子は習い事そのものには興味はないものの…習い事で時々ある食事会や勉強を兼ねた日帰り旅行に参加したいらしいのです。"
ということは、習い事に参加するわけではないので、皆さんに失礼にあたります。
まずは正式に習い事に入会?して、それからそのような行事に参加するのが普通だと思います。

和を乱す方と言うのは、常識ある順序を考えず突然な行動をするので周りは非常に困惑します。
一人で入会した場合は、入会を認めたその団体の長が責任を持ちますが、今回はあなたが紹介者となるのでやはり順序は考えるべきです。
どうしてもと言ってくるのなら、「大人として社会人として、物事には順序がある。その手順を踏まずに食事会にあなたを誘うことは、秩序を乱すことになるので私はできない、非常識な人間になりたくない」と教えてあげるべきです。
それでもしつこいようなら、Aさんとの距離を置くほうがあなたのためでもあるような気がします。

流れ者おきゃん
しつこいね

友達知り合いのグループジャンルで、私は、ですが、話し方とか演じる自分が多少、違うかなぁと思いますよ。
もし友達に、いつものあなたと違うねー!とか、いつもはこんななのに、ネコ被ってるのー?とか、習い事の皆さんの前で言われたら嫌だし、過去のドジ話しとか暴露されるのも嫌。デリカシーのない人は、やらかしそう。

A子さんには、一度断っているんだから、もうこの話は私は終わりだと思っていたけど?と言えば良いでしょう。

でも厚かましそうなので、今後付き合いがなくなっても良いならば、習い事の皆さんは礼儀作法に厳しいの。一度断っているのに、また打診してくるとか、あなたみたいな考え方な人とは絶対合わないと思う。
つまり常識がないよ、と教えてあげたら良いと思います。

さすらいのメカニック
上手い断り方

そういうのって区別っていうんでしょうか?

習い事のグループでも趣味のグループでも直接知らない人でも
貴女のお友達なら私もお友達・・・みたいな考え方をする人っていますよね。
私にとっては良い人でも貴女にとって良い人とは限らないのが普通ですから
私には理解できない理論ですが、そういう考え方をする人が相当数いると思います。

貴女が行きたいからと勝手に連れて行くのは非常識なので、皆に聞いてみたところ、
駄目と言われてしまったから、ごめんね・・・で良いと思います。

私が断った訳じゃなく、習い事のグループの皆が断ってるからごめんね・・・が最も都合の良い断り口上では?

ルフラン
区別します

トピ主さんと同じ感覚です。
それぞれ自分の大切なお付き合いの場所ですので区別します。

友人に壊されたくないですよ。
今後はあまりお付き合いの内容を話さないほうが良いですね。

ポチ
もちろん分けてます

そもそも、そんな非常識な申し出をしてくる友人がどのグループにも一人もいないから断るような場面に遭遇した経験がないのですが、もし言われても断りますね。

だって、他のメンバーには面識のない人と勝手に混ぜるわけには行きません。
誰でも参加オーケーのパーティーや催し物ならいいのですが、それでもそのような面倒な人なら後々面倒なことになりそうだから誘いません。どうしても行きたい!って食い下がられたら自分の参加を取りやめてでも阻止します。

マシュマロ
それって…。

それって、別のグループのメンバーを参加させたくないんじゃなくて、単にA子さんを参加させたくないだけでは?

同じ学生グループで、あなたの趣味にとても興味があり礼儀も良い友達がいたら、どうですか?

るりこ
断りますよ

仮にA子がその習い事に興味があったとしても、習い事のメンバーに共通の知人がいたとしても、断ります。
私がメンバー側だったら、なにこの場違いな人って思いますし、連れてきた人も嫌いになりますから。
連れて行くのはマナー違反だと思います。

兼業主婦
人により区別します。

トラブル起こすような人だとわかっているなら、絶対に連れて行きません。
全力で断ってください。

主さんを支持します。

勿論区別します。
グループって、話題、経済状態、価値観・・・・等、バランスが保たれているから居心地が良いのです。
このバランスが崩れたら、皆に迷惑をかけてしまいますから。

A子さん、何がしたいのでしょうか?
一度はっきり断られているのに食い下がるだなんて、厚かましいと感じます。

このしつこさは、単に友達作り目的では無いのでは?
危険ですので、今後は習い事の人達の話題を、A子さんに言うのは止めた方が良いでしょうね。

もちろん
区別します。

特にA子なんて、無理でしょ。

学生時代のグループは、過去の結果ですけど、
趣味のグループは、今の人間関係そのもの。

そんなとこに、トラブルメーカー紹介なんかしませんよ。
皆さんに迷惑かけるだけです。

めたも
区別しています。

私も、それぞれのコミュニティを、完全に分けたい派です。
A子さんがトラブルメーカーであっても、なくても、連れて行かないですね。

その習い事には興味が無いのに、なに目的ですか?
気持ち悪いです。

断ってもしつこく食い下がるあたりからも思いますが、
友人(レインさん)に対する精神的距離感が近すぎますね。
レインさんと自分は一心同体、
もしくは、レインさんは自分の言いなり、所有物、都合のいい存在、利用する存在・・・
そんな印象を受けました。

学生の頃はコドモゆえ、そんな感覚におちいりがちですが、
大人になったら、付き合い方を見直す時期が来ると思います。
お互いの生活や心に、土足で踏み入らない配慮。
お互いの価値観や生き方の違いを認め、尊重し合う関係性。

「イヤだ」と言われて、「そうですか」と言えない人は怖いです。
トラブルメーカーなんでしたね。納得です。

相手の気持ちを尊重できない人物を、自分の大切な人に紹介したくありません。
「類友」だと思われたら、恥をかく。

むゆ
区別しますよ。

ただ独身の友人が沢山いた時は合コン要員としてお互いの友人を誘い合っていたので、友人の友人と親しくなる事はありましたが。お互いの学生時代の友人や、職場の同僚等。
でも、あくまでも合コンだけの付き合いでしたね。同年代だけでしたし。

友人は習い事をしていたので年齢の離れた仲間がいましたが、その方達は合コンには呼びませんでしたし。
私も、友人の習い事の仲間に混ぜてもらうなんて考えになった事ありませんでした。自分の知らない場所での友人の人間関係は、私が踏み込んで良い領域ではありません。


A子さんの事は、毅然とした態度で断り続けて良いと思います。

トピ主とA子さんが独身なのか既婚なのか解りませんが…
もしトピ主が既婚でA子さんが独身の場合、A子さんは「レインは私の友達だから、レインの旦那さんも私の友達!」という具合でトピ主の旦那さんに馴れ馴れしく接してしまうタイプに思えます。
要注意人物として、一線引いて付き合うのが安心かと思います。

レイン
トピ主です

早々にレスを頂きまして有難うございます。
トピには書かなかったのですが先ずは補足をさせて頂きます。

>トピ主さんもそのA子さんに習い事の旅行などを話してたわけでしょ?楽しそうに思われたのは、いろいろしゃべっちゃったからでしょ?

↑との事ですが…
実は習い事は学生の頃からしており習い事をしてる事はA子をはじめ他のメンバーも知ってます。しかしながら習い事の詳細については仲間内には話題にはしてきませんでした。
何故、A子が私の習い事の詳細について色々知る事となったのは共通の知り合いがSNSにて食事会や旅行の事をUPし、たまたまA子が知る事となってしまいました。
そのSNSでの内容は…旅行の素晴らしさをかなり強調しておりA子自身が魅力に感じ「是非、私も行きたい!」となったようです。
因みに…SNSには習い事メンバーの顔写真は上げておりません。

またA子について。
妹気質で甘えん坊で、おっとりしてますが勝気です。学生時代は友人達に対しても悪びれも無しに「あれやって、これやって!」と平気でお願いしてくるような子でした。
社会人になったので少しは改善されたかな?とは思いましたが…今回の事で「あまり変わってないんだ…」と。
でも周りのメンバー達もA子の性格が分かってるので今回の食事会での事はメンバー達が「そういう厚かましい事、言っては駄目!」「あんた図々しいよ!いい加減にしなさい!」とその場で叱ってました。
でもA子は「何故、皆、私を責めるの?!一緒に参加するくらい別に良いじゃない!」と逆ギレまではいきませんでしたが反論してました。

チョッパー
レスします

私もそれぞれのグループの友人を他のグループの付き合いに入れようとは思いません。
特に主様が気にする年配の方達とA子さんとは合わないでしょうね。

ただ、このままだと彼女が知ることになった、SNSをしている共通の知り合いに連絡を取るのではないでしょうか。
その知り合いがA子の性格をよく知っている方なら断ってくれると思いますが、そうでないならごり押しに負けて許可してしまうかもしれません。
一言お知らせしておいた方がいいと思います。

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