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発言小町

恋愛・結婚・離婚

おばママ

生意気な長男嫁

2020年01月18日 22:26
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私は、60代女性で長男、次男がおり二人とも結婚しています。
長男嫁が生意気で今後どう接したらいいか意見をお聞きしたいのです。
前置き長いですが、、、

息子二人の結婚時期はほぼ同時期で、次男夫婦(次男30代前半、嫁30代なかば)は結婚決まる前に子供が出来、現在第二子妊娠中です。
次男は夫婦間であったことや孫のことを逐一報告してくれます。次男嫁も、初めて我が家に来た際に「泊まらせてください」と言いながらお泊りしていくなど、気取らずいいお嫁さんです。

一方、長男夫婦(長男30代半ば、嫁30代半ば)には、まだ子供がおりません。
長男は昔から独立心が強いためか、私に愚痴や弱音をはくことはなく、私が愚痴を聞いてもらっていた程です。とても優しくて頼りになる子です。
長男嫁は、次男嫁に比べると可愛げがありません。例えば我が家に初めて来訪した際も、百貨店で買ったであろう菓子を持参してきました。次男嫁が初めて来訪した時は、スーパーのお菓子袋詰だったのに…うちは気取りがない家なので次男嫁の方が気が合います。

ここからが本題です。
長男、長男嫁、私で食事をした時のことです。
食事中、私「○○←(次男のこと)のとこはもうすぐ二人目産まれるのよね。楽しみだわ」と、ウキウキしながら話したんです。
その時、いつもはニコニコと孫話を聞いている長男嫁が暗い顔になり「私は、流産したばかりなので少し複雑です。もちろん、無事に産まれてほしいし喜ばしいことですけどね。」と最後は体良く締めくくっていましたが。

正直、孫が産まれる幸せで長男嫁の流産のことは忘れていましたし、私もすんなり子供を授かった身なのでいまいち長男嫁の気持ちがわかりません。

今後、どう付き合っていったらいいでしょうか。

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このトピのレス
419

わからん、ハテナ
???

すいません。 何が生意気なのか、さっぱり判りません。

長男夫婦も子供を欲しく無い訳じゃ無い。 そして流産したばかり。

それは報告してもらっているのに、忘れて、「二度目の孫フィーバーしているばば」の印象しかありません。

今後の付き合いですが、長男夫婦とはしばらく距離を置いたらどうでしょう。

かく
この題名なに?

どこが生意気な嫁なの?
どの部分?
次男の嫁と仲良くやってりゃいいじゃない.
そのうち次男嫁も、こなくなったりするかもしれないよ。
えっ!流産で、忘れるか?
忘れないだろう。
どんだけ無神経なんだよ

じゅん
どこら辺が生意気なんでしょ

長男のお嫁さんのどこら辺が生意気なのでしょうか?

流産したから複雑です。って素直な気持ちを話してくれてますよね?

むしろあなたが無神経ですよ。

初めてお宅におじゃますのに百貨店で手土産を用意するのは普通ですし、むしろスーパーのお菓子を持参する方が私はどうかと思いました。

あなたは次男のお嫁さんの方が気取らず付き合いやすいとの事で、そこは良かったと思いますが 長男のお嫁さんは生意気でも何でもなく常識的なお嫁さんだと思います。

私も流産の経験がありますので、長男のお嫁さんの気持ちがわかります。

あなたは60代との事、相手を思いやる気持ちがあれば流産経験のある女性の前で「赤ちゃん楽しみ」なんて発言はできないと思いますが……

あしあと
今後は無くなりそう

一番やっちゃいけない「息子たちの奥さんの比較」をやっちゃってますが、このまま続くと今後長男夫婦とは疎遠になりそうなので、そこまで「生意気だ、今後どう接したらいいか」と悩まなくても大丈夫でしょう。

まず次男も次男嫁も悪くないです。私的には初めてきた日に泊めてくださいとか、でき婚でよく夫の親につべこべ言われなかったなと思いますが。そして次男があれこれ報告してくるのまた次男さんの性格です。

長男さんが独立心が強く、愚痴等言わないのは長子として育てられたからでしょう。親に甘えられないってやつです。そういうケースが多いと思います。次男は甘え上手。で、長男の奥さんはちゃんとした人で百貨店で購入したお菓子を持って挨拶に来たんですよね。スーパーのお菓子袋詰めのほうが非常識と言われる行動です。

つまり長男の奥さんの方が一般的にちゃんとしてるのですが、トピ主さんは嫌いってことですね。

流産の件もトピ主さんの感想が最悪でしたね。「ここからが本題」なら流産したばかりの長男の奥さんが、ニコニコして聞いていられなかったことが生意気で仕方がないという流れですので、いくらなんでもトピ主さんがひどいと思います。「いまいちわからない」としても気持ちに寄り添ったりもできないのでしょうか。思いやりは? どこが生意気なのかわかりません。

たまちゃん
お嫁さん可哀想

お嫁さん可哀想です
流産したばかりなのに、次男二人目の出産の話をされて
しかも本人の前で
少し考えて発言されたら如何ですか

ネーム
本当にそう思っているなら驚愕の配慮のなさ

配慮のない義母に困ってますというトピがたったら、長男嫁さんかもしれませんね。

長男嫁の生意気な部分が一文もありません。

デパートの菓子折は生意気ではなく、気遣いです。
嫁として合格点です、次男嫁は落第点です、この件に関しては。

今後、どのようにとありましたので、お答えさせて頂きますが、もっと配慮した方がいい。

流産を忘れてたとか、義母として失格です。
大事に育てられた嫁をもらった、流産をして大好きな人の子供を作れず、どれほど辛いか、抱きしめて一緒に泣いてあげたいと思って下さい。

今まで、どれだけ辛くあたっていたのだろうかと勘ぐりたくなるくらいです。

うみ
お嫁さんと同年代の者です。

夫の実家へ百貨店のお菓子を持参する事が生意気なんですか…
私、初めて伺うお宅には必ず有名店や百貨店で買ったお菓子を持参しますよ。気取っている訳ではありません。そこそこ良い物を持参する事が相手への礼儀だと思うので。

逆に、30代半ばにもなって、夫の実家への手土産がスーパーのお菓子という方が非常識だと私は思いました。(ママ友の集まりじゃあるまいし。)

まぁ、価値観は人それぞれですから、トピ主は次男嫁と価値観が合うというだけですよね。私や長男嫁の様な価値観の人間は、生意気と感じる人もいるのですね。勉強になりました。


長男嫁の流産の件ですが、忘れていたのは仕方ないと思います。自分が経験していない事なので、理解出来ないのも仕方ないと思います。そして、孫が産まれる楽しみを隠す必要も無いと思います。

ただ、相手を思いやる事は出来ますよね。子供を亡くした悲しみに寄り添う事も出来ますよね。「忘れてた」「気持ちが解らない」ではなく、「そうだったわね、その後、身体の調子はどう?あまり気負わないでね。」くらいは言えませんか?


60代なのだから今までの人生でも価値観が違う人や気持ちが解らない人とも関わってきましたよね?人生経験が全く生かされていないのでしょうか。それとも、今までは周りがトピ主に合わせてくれていたのでしょうか。
相手を思いやる、気持ちに寄り添う、価値観の違いを受け入れる(受け入れられなければ流す)事が出来れば、人間関係は悪いようにはなりません。
私はそうやって、合わない人とも何とかやっています。

もそもそ
残念なお姑さん

>我が家に初めて来訪した際も、百貨店で買ったであろう菓子を持参してきました。次男嫁が初めて来訪した時は、スーパーのお菓子袋詰だったのに…うちは気取りがない家なので次男嫁の方が気が合います。

良かったですね!次男嫁と気が合いそうで!!

長男嫁さんは初めての訪問は挨拶に来たのでは?でしたら、しっかりきっちり<良いところのお菓子>を失礼のないようにわざわざ百貨店で準備して持参してくれたんですね。
しっかりと躾もされ常識もあるようですね。

そしてお気に入りの次男嫁は、ふらっと遊びに来た感じですよね?でしたら、スーパーのお菓子でもいいですね。まぁ贅沢言えば初め訪問なんで、安くても1000円くらいでいいから、箱詰のお菓子くらい持参してほしいですね。

将来はお気に入りの次男夫婦と同居して、介護もしてもらえばよろしいかと。財産も次男で大丈夫でしょ。
私が長男嫁なら、有りがたくそうさせてもらいます~

カエル
トピ主さんは長男嫁が嫌いなんですか?

トピ主さんが流産のことを失念していたのは仕方がないと思いますが、生意気ではないと思います。
流産が辛かったから、ぽろっと言葉になったんだと思います。

可愛いげがないも違うんじゃないかなと思います。
きちんと挨拶できる人だと思います。
別に百貨店のお菓子でもいいじゃないですか。
いつも食べられないものを持ってきてもらってラッキーぐらいに思えばいいことでは。

なんだか文章の所々にトゲを感じました。
結局、長男嫁と性格が合わないのでしょうか。
人間だから合う合わないはあると思いますし、当たり障りのない付き合いをされてはどうですか。

エル
どこが

長男嫁さんのどこが生意気なのでしょうか?私にはさっぱり読み取れません。

せいぜいお菓子のことですか?
初めてお相手のお宅に伺うのですから、百貨店で買うのはごく普通の気遣いだと思いますけど。

”ご自慢の長男”のお嫁さんに対して、ただただ偏見に満ちた目で見てらっしゃるだけだと思います。

あなたも同じ女性でしょ。
思いやり、という言葉聞いたことありますか?

リリス
いやいや

>今後、どう付き合っていったらいいでしょうか。

無理矢理お付き合いしなくて結構です。
私もご長男のお嫁さんタイプ。
義理とは言えよそのお宅に伺うのにスーパーの袋詰菓子など絶対に持参しません。それをするお嫁さんとそっちのお嫁さんと気が合うというお姑さん、しかも気遣いすら出来ない…
お付き合いなど無理です。
アナタも次男さんの嫁さんと仲良くしてご長男のお嫁さんにはなるべく関わらない様に。
こんなお姑さんだもの、まだ色々やらかされそうだしね。
しかし、デパートの菓子折りよりスーパーの袋詰め菓子がいいなんて…、いや、安上がりで宜しいけどね。何となくアナタと次男嫁がどんな感じか安易に想像出来てしまうなあ(笑) でも価値観の合う次男嫁さんがいてよかったですね。
故にご長男のお嫁さんにはなるべく関わらないであげて下さいね。

らら
あれ?私のこと?

と、一瞬焦りました。
ただすみません、私自身子供を望んでいなければ流産の経験もありません。

主さんにとっては比較すると次男嫁の方が好ましいことと思います。
孫のことが嬉しい気持ちもあるでしょうし、それはいけないことではありません。

ただ、流産の話を忘れていたとはいえ知っていたのであればデリカシーに欠ける行為ですよね。長男嫁さんはとても苦しく辛かったかと思われます。そこで感情を露わにせず大人な対応をされていますね。

ご自身もすんなり授かり、次男嫁さんも同様であれば気持ちは分からない、もちろん私も経験はないです、ただ周りにいました、それからニュース等で見たことがある程度ですが
もし自分が欲しくて授かった子が、授かるまでに更に不妊治療などをしていたとしたら、その上で流産となっていたらどんな気持ちになるだろうと想像することも出来ませんか?

私も百貨店のお菓子を持参する長男嫁です

今後も長男嫁と関係を築いていきたいのであれば謝罪はした方がいいかなと。
ただ、もともと好ましく思っていないし孫の顔も見せられないのであれば仲良くするつもりはないというのであれば距離を置いていいと思います。

そらまめ
思ったまま書きます。

私は30歳前半、長男嫁の立場です。
投稿文だけでは何が生意気なのかよくわりませんが、失礼ですが嫌なお姑さんって印象です。

気取らない家とありますが、初めての来訪の時点でどれくらいのお付き合いがあったかこれもわかりませんが、私もデパート等でまずは用意します。気取って選ぶ訳でなく失礼のないように、喜んで貰えるようにとの気持ちです。
スーパーのお菓子も貰う立場からしたら失礼と思いませんし嬉しいですが、気の合う次男お嫁さんがいるから気持ちで持参する手土産ですら比べて文句が出るんですね。
そんな人もいるんだとびっくりですが勉強になりました。

流産したばかりなのを忘れて発言してしまった事は仕方ないにしても、お嫁さんが暗い顔で複雑ですと伝えているのに、いまいちわからない?わからなくても人の気持ちをあまり考えないタイプですか?忘れてる事も冷たいなと思いますが。
ご次男さん方のお孫さんをとても喜んで可愛がってるのをわかってるから、流産した事が余計に残念で悲しいお気持ちになったのかもしれません。

接し方ですが、優しく頼れるご長男さんが選んだお嫁さん、もう少し温かい気持ちで受け入れられませんか。
トピ主さんの気に入らないって態度が、お嫁さんに伝わってて、生意気でなく遠慮してるだけかもしれませんよ。
お嫁さんも、トピ主さんの無神経な言葉で傷つき、今後の接し方を悩んでるかもしれないですね。

気が合う合わないは誰でもあると思いますが、決定的に嫌いになる理由がないのならば、比べるのではなくもう少しちゃんと見てあげて欲しいなと思います。
嫁の立場として読んでて悲しくなったので、若輩者が失礼致しました。

さくらんぼさん
長男さんは付き合うとして

長男の奥さんとはそんなに積極的にお付き合いしなくてもいいのでは?。
トピ主さんは次男の奥さんが好きみたいだから、そちらと付き合えばいいのです。
それとも長男の奥さんに是非とも私と仲良くしてくださいとお願いされたのですか?。
私が長男さんの奥さんなら、別にお付き合いしていただかなくても結構ですって思いますけどね。
で、どこが生意気なのでしょう。
百貨店で買ったであろう菓子を持参してきました。ここですか?。それ以外見当がつかないし、そこだとしても全然生意気じゃないけど。
生意気な嫁って、私みたいに姑にずけずけものを言う嫁のことだと思ってましたけど。
そして、トピ主さんは長男の奥さんの気持ちがわからないとか言ってますがホント?。十分に意地悪してますよ。流産した人に体よく話をしめてたとか言って本当に意地悪です。でないのなら、本当に想像力もない、人の気持ちが全くわからない人間ですよ。

専業主婦よ
気遣いがなさすぎて

流産したばかりの人に、その発言は無神経過ぎて
驚きました。

気取りがないのと、気遣いがなく無神経なのは同義ではありませんよ。

また、百貨店のお菓子が気取っていて可愛げがないというのも、理解できません。失礼ですが、トピ主さんは貧乏なのでは。初めて訪問するお宅に百貨店のお菓子を持参するのは、ごく普通の事です。寧ろ、良識的です。

また、初めて訪問した彼氏の家に泊まらせてなどというお嬢さんに好感お持ちのようですが、そこも世間一般の常識とは違います。

総じて、トピ主さんの感覚は普通ではありませんので、これからも長男のお嫁さんとはうまくいかないし、無神経な発言もなくならないと思います。ですから、なるべく疎遠にしてあげてください。

まーこ
いやいや

あなたもかなり嫌な姑ですね。30代半ばで子供のことを言われるのってかなり嫌ですよ。
普通に考えたら、次男の方はできちゃった結婚だし、義実家の手土産にスーパーの菓子袋って、かなり手を抜いてると思います。次男嫁はちゃっかりしてる。孫がいるってだけでかなり多めに見てもらえてよかったねって感じ。
長男嫁のためにも、子供に関しては干渉せずでお願いします。気の合う次男嫁と仲良くしててください。

aki
人間としての感性が違うのよ

ですから長男嫁様の事は静かに見守っている距離感で宜しいでしょ。

その詳しい理由は他の方がそぞろレスして下さいます。

アラフィフ女性
本当に可哀想

長男のお嫁さんが。


先ず、二人のお嫁さんを何かと比較している時点でトピ主がアウトです。

同年代で比べられてばかりなんて、たまったもんじゃないですよ。
トピ主言動にも知らず知らずのうちに「次男嫁の方が好き」がにじみ出ているでしょうし。


でも、もっとアウトなのはトピ主の無神経さですね。

>正直、孫が産まれる幸せで長男嫁の流産のことは忘れていましたし、私もすんなり子供を授かった身なのでいまいち長男嫁の気持ちがわかりません。

これは、人間性が欠落しているってことですね。
自分が経験したかどうかなんて関係ないです。

長男嫁の心の痛みを想像すれば「忘れる」なんて有り得ないんですけどね。

多分この後に掲載されるレスも、圧倒的に「長男嫁の擁護」だと思います。
だって、何も悪くないもの。
しっかりした手土産を持参する良識有る方ですし。

東京タワー
いっそ、付き合わないというのはどうでしょう?

タイトルからして喧嘩売ってますよね。
「生意気」って何ですか?
年齢は確かにトピ主の方が親子ほど上ですが、特に長男妻より優れている訳ではないでしょう?
何か優れていることがあるなら教えてください。

気が合わないなら付き合わないのが人間関係の基本です。
トピ主もいい歳なんだから、それくらいわかるでしょう?
これからは、長男夫婦とは冠婚葬祭だけ会えば良いんですよ。
人も一緒にいる場なら、一言も話さなくても乗り切れます。
長男夫婦には子供もいないし、正直、トピ主の相手は面倒だと思います。
これから距離を置きたいと連絡したら二つ返事で受けてくれますよ、多分。

トピ主は次男夫婦と楽しく付き合えばいいんです。
介護も次男の方が頼みやすいでしょう?
長男にはお金だけ頼めば良いんですよ。

流産した人に妊娠の話なんて良く出来ますね。
神経を疑います。
自分の感情優先だから忘れるんですよ。
それを自己中心的って言うんです。

長男さんは独立心が強いわけではなく、母親の愛情不足から弱音が言えなかったのではありませんか?
トピ主は次男贔屓がひどかったのでしょう。
トピ主のグチのネタが何か知りませんが、夫や義理の親のことなら最悪の母親です。
トピ文の感じからも子育て下手は分かりますけどね。

多くの意見が出るでしょうが、トピ主には理解できないと思います。
人生を無駄に過ごしすぎました。
人の感情に無関心で生きてきたから、自分が体験したことしか分からない。
想像力もないし、思いやりもないから、流産の気持ちすら分からないんです。
人として、とても残念なことですね。

という訳で、年を取ったから偉いなんてことはありません。
トピ主が長男妻を「生意気」と感じるのは、トピ主のマウンティングです。
長男夫婦に迷惑なので、これからは疎遠にしましょう。
長男とだけお話しましょう。

きゃべじ
簡単ですよ。

長男夫婦…少なくとも長男の嫁とはお付き合いをしない、求めなければいいだけのことなのではありませんか。

長男のお嫁さんだって、初めてお付き合いしている相手の両親に会うのに、百貨店で買ったお菓子を持参するという、ごくごく常識的で当たり前なことを生意気だと言われたり、いくら経験がないと言っても同じ女性なのに、流産したばかりのお嫁さんの前で次男嫁の出産の話をするような義母と、付き合いたくはないでしょうからね。

いいんですよ、気の合わない嫁と無理して付き合わなくても。
お嫁さんだって、嫌な思いをするだけですからね。

まあ、付き合わないとわざわざ言わなくても、疎遠にすればいいだけのことですし、もちろん、長男夫婦の生活に余計な口出しも干渉もしなければいいだけのことです。

どうぞどうぞ、次男嫁と仲良くしてください。
いくら気取らないのがいいといっても、初対面の手土産にスーパーのお菓子を持ってきたり、泊まらせろと言える次男嫁とトピ主さんは、人としての品格が同じなのでしょうからね。

長男のお嫁さんだって、いくら義両親でもそんな常識すらない人とは付き合いたくないのですよ。

おおっと
完全にやっちまった義母

トピ主は見事なまでにやっちまってる義母ですね。

そもそも「生意気な長男嫁」ってタイトルが凄いな~。
明治か大正の義母さんですか?。
タイムマシンに乗って来たのかな?。
令和の世の中、
こんな根拠無き自信だけで相手にマウンティングできるなんて、
本当に心臓強いですね。


長男嫁さんに対しての肝心な大失礼については、
山ほどレスがつくと思うので、ここでは割愛しますが、
きっとトピ主さんは長男の妻に劣等感があるのですよ。

自分より高いものを認められない人に限って、
他者に劣等感がある人に限って<生意気>と使う。
相手に勝ったような気になれる便利な言葉なんですよ。

次男妻さんとだけ仲良くしてたらいいんじゃないですか。
長男妻が気に入らないんでしょ、絶縁しましょうよ。

そして介護は次男とその妻にしてもらってね。

同年代
あの…

生意気な長男嫁とつき合いたいのですか?
つき合わない方が向こうも喜ぶし、ありがたいんじゃないの?

私も娘、息子が結婚してそれぞれ孫のいる立場ですが、トピ主さんのやっていることが全然理解できませんね。

まず嫁同士を比べることがアウトです。
嫁さんたちはよその家庭で育った娘ですよ。
たまたまトピ主さんの息子たちと結婚したに過ぎないのだから、トピ主さんが気に入る必要はないのです。
息子夫婦がうまくいっていればいいだけのこと。
トピ主さんは妊娠などデリケートなことにもかなり無神経だしね。
姑はみんなトピ主さんのような人と思われたら迷惑だわー

今は「無理して」合わせてくれている次男のお嫁さんからも、そのうち嫌がられるでしょうね。

気がついたら誰も寄り付かなくなるのが時間の問題かも。

流産したのに

孫の話するってことは「早く産んで」って言ってるようなもん。傷も癒えてないのに。デリカシーのない義母でお嫁さんが可哀想。お土産にわざわざデパートの品だなんて、育ちのいいお嫁さんなんですね。

そんな
無神経すぎです

どこが生意気ですか?
生意気どころか、ちゃんとした方です
初めて伺うのにスーパーの袋の菓子の方が気になりますけど?
主さんちょっと感覚がズレてます

今後は最低限しか関わらない方が上手くいきます

ランダム
いや・・

自分に流産の経験がなくても想像は出来るでしょう。
例えば、子供を事故や病気で亡くした事がなくてもどれ程辛いだろうと思えない人の方が不思議ではないですか?
特に自分に子供が居たら尚更に。

主さんはデリカシーに欠けてますよ。

それに初めての挨拶にスーパーのお菓子を持って行くなんて30超えた人間はしませんけどね。
相手に失礼が無い様に!とデパートで買うのが一般的でしょうね。

葉子
人の心がわからない人

酷いね、トピ主。

人の心がわからないんだね。

同じ経験がなくても、「きっと辛いだろうな」ぐらいは分かりますよね。

それとも辛いかどうかもわからないのかな?

「思いやり」って分かります?

人の心を思って、配慮することです。

トピ主にはそれが出来ないみたいですね。

そんなんじゃいつか周囲から人がいなくなると思うよ。

匿名
まず嫁同士を比べるな!!

初めて会うのだから高級菓子折りを持参して悪く言われる事はありませんけどね。
貴女は自分の価値観に合わないから長男嫁を生意気と言ってますが、無神経で最低な姑だと思いました!!そして長男嫁さんが常識的には正しいのですよ!!
流産経験がないにしても想像力まで欠如してるのですか?私も流産経験がありますが、私ならそんな事いう姑と絶縁したいです。貴女は最低ですね。
それなのに「喜ばしい事ですね」と怒りもせず口に出せる長男嫁さんを尊敬すらします。
自分が無事に出産したからと流産したことすら忘れてて無神経な話をするとかイヤな姑の代表じゃないですか!!流産は本当に辛いのですよ。
今後どう付き合っていったらいいかですって?面の皮厚い姑だな!!
出来れば干渉せず次男嫁とだけ会ってなさいよ!!そして長男嫁に謝りなさい。
60代にもなって愚かすぎて呆れます。

かなみ
長男嫁かわいそう

訪問の時のおかしなんか長男嫁さんのほうがちゃんとしてるのに

あと流産したことある長男嫁前にして赤ちゃんたのしみーとかどんだけひどいの
普通忘れないでしょ
悪質ないじめだから

お願いだから疎遠できれば絶縁してあげて
あなたはすきなだげ次男嫁と仲良くすればいいじゃない

白い花
一体どこが「生意気」なのですか

主さんと同年代です。

内容を拝見すると、長男嫁さんは常識人で、生意気な要素は何も見当たりません。

最初の訪問の手土産も、デパートのお菓子が一般的で、スーパーの袋菓子は無礼です。

だけど、主さんはスーパーの袋菓子を持参した次男嫁さんと気が合う。


今後はどう付き合うか。
同じ嫁だからといって、トピ主さんの心の中で、気の合う次男嫁と比べないこと。

気持ちの保ちようとしては、長男が幸せならばそれでよしとすること。

次男一家の話はせず、よそよそしく他人行儀な付き合いをすること。

以上です。

嫁とはいえ、気の合わない人とこれ以上親しくなる必要はありません。

ゆき
今後どう付き合っていくか

付き合わなくて良いのでそっとしておいてあげてください。
長男お嫁さんは、意地悪なトピ主様と付き合いたくないはずなので、そのうち疎遠になることでしょう。

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